Chevreuils de l’ÃŽle Charron et par national des Iles de Boucherville
Encore et encore une mausus d’histoire de magouille politique cachée !
ca se peut-tu !
C’est presque passé inaperçu mais il y a encore quelques journalistes qui ont relevé l’histoire.
En quelques mots, on s’attaque encore au peu d’espace vert qui nous reste en détruisant une portion de l’habitat faunique sur l’Ile Charron comme indiqué par la flèche sur la petite carte que je vous ai préparé…
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UNE BIBITTE VIVANTE DANS MA BOUFFE ! !
— ceci est la suite de l’article — Nos mal-aimés les grandes compagnies….–
Pendant qu’on se connecte à Internet, on étudie l’emballage… Si on est chanceux, il indique le site Internet de l’entreprise de la maison mère. Sinon, on cherche si l’adresse postale est présente. Sinon, on cherche cette information sur Internet… Dans la pire des situations, on trouve l’information grâce à canada411. Une fois que nous avons cette information, on est prêt pour écrire la lettre de BÉTISE pour l’entreprise…
J’ai bien dit écrire la lettre… Pourquoi ???
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Nos mal-aimés les grandes compagnies….
Bonjour Capitalistes !
Ponctuellement, je vais revenir sur ce sujet en vous donnant différents exemples tout à fait réel que j’ai moi-même orchestré.
J’espère que vous allez me soumettre vos propres exemples que je tacherais de publier ici pour le plus grand bonheur de tous les lecteurs !
J’explique la stratégie et je me lance avec ce premier cas… qui s’est produit en mars 1995 !
Je transvide un sac de Rotini LANCIA dans un plat et que vois-je ???
UNE BIBITTE VIVANTE DANS MA BOUFFE
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Flashing BOOBS
Haha ok maintenant que j’ai votre attention… je vais parler de la Nouvelle-Orléans et du Mardi Gras. Des jeunes femmes, bien roulées qui échangent des baisers (ok ya aussi des grosses laides) et “flasing boobs” en retour de colliers de perles ! Le Mardis Gras est la fête américaine la plus francophone des USA. C’est en quelque sorte le “spring break” permis au 18 ans et plus 
Un homme qui réussit est toujours bien entouré…
Il fait tard. Je quitte le poste pour aller me coucher.
Johnnyboy et Lapai, un jour j’aimerais que nous soyons comme Bill Gates, bien entouré et distingué!
Évidemment, nous avons déjà Jessica mais… cela ne suffit pas encore!
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Britney accuse sa mère de baiser son ex
Une vraie folle! Britney Spears accuse sa maman d’avoir eu des relations avec son ex-mari, Kevin Federline, pendant qu’ils étaient encore mariés.
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Balle du 756e circuit de Bonds
Matt Murphy, eh oui, celui qui pourrait gagner $500,000 en vendant la balle frappée par Barry Bands, le mal-aimé, pour le circuit qui a brisé le record de Hank Aaron, le 756e!
“Une partie de moi veut la garder. C’est le plus grand exploit de l’histoire du sport américain. Une autre partie de moi veut aussi la vendre, mais je suis plus porté à la garder. Sa valeur est trop grands, sentimentale.” a dit Murphy.
Notre spécaliste en argent, Lapai, dirait sans doute que le sentiment et l’argent ne vont pas en paire?!
Cendrier portatif à Marcel
Bon, $400,000 pour 100,000 cendriers portatifs. Vous diriez que ce n’est pas si cher et que c’est bon pour l’environnement?
Câline de blues de Nannette
Je préfère la musique aux paroles, car la musique, c’est l’âme d’une chanson. Nannette Workman
Jessica dévoilée comme Kim la Lofteuse
Bon, avant que notre Jessica dévoile son beau corps pour le bien de ce blog. J’aimerais simplement vous prévenir qu’elle est majeure et vaccinée, un peu exhibitionniste sur le bord mais bon… vaut mieux avoir une fille un peu blonde parmi trois gars qu’une féministe enragée sans chum. Quoi que notre Jesi change de partenaire comme une vieille incontinente qui change de couche. lol
Mais, elle est attachante. Vous allez voir! Écoutez, une image vaut mille mots, vous connaissez Kim la Lofteuse périmée…
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