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La cigarette cause la dépendance
Faites attention à vous…
Ils le disent à la télévision, à la radio et dans les journaux…
La cigarette cause la dépendance…
Ils tentent par tous les moyens de nous attirer avec de nouvelles saveurs, de nouvelles couleurs et de nouvelles formes.
Mais ne vous méprenez pas… cela ne change pas le problème…
The biggest HYPERCUBE fan
Nissan Canada knows how it works in 2009!
They have lunch a amazing contest to promote their new car: Nissan CUBE.
More than 7000 persons across the Canada have tried their chances and create their profile in the Nissan Website. Now, there are not more than 500 to demonstrate to the Nissan judges and all the community that they are in the finest.
Yup… in that finalists group, 50 persons will win a Nissan CUBE! Absolutely incredible!
That is why they are all working on their profile each day…
There is the profile of the biggest HYPERCUBE fan… me…
Please visit my profile and vote!
Thanks !
Le plus grand fan du HYPERCUBE
La publicité prend de nouvelles formes… La télévision et les journaux sont parfois délaissés pour de la publicité sur l’Internet. Il semblerait que dans bien des situations une campagne majeure de publicité bien engendrée sur Internet peut avoir de méga répercussions.
C’est le pari que Nissan Canada fait avec son CUBE… devrais-je dire son HYPERCUBE. Ainsi un concours pancanadien demande aux 500 finalistes présélectionnés de développer une page de présentation d’eau et du HYPERCUBE. Évidemment, la promotion de ces pages s’effectue principalement par les médias sociaux…
Ce qui est incroyable avec ce méga concours est que les participants ne sont pas en Kerelle les uns avec les autres !
Ils s’entraident !
Signe des temps, plusieurs groupes Facebook, Linkedin et autres ont été créés et les gens qui s’y inscrivent votent les unes pour les autres ! Laissant peu de chance aux solitaires.
Il y a d’ailleurs ces deux groupes qui ont été créés par le plus grand fan du HYPERCUBE :
linkedin
Facebook
N’est-ce pas déjà extraordinaire d’être identifié par Google comme Le plus grand fan du HYPERCUBE au Canada !?
Voici d’ailleurs le profil de celui qui est le grand fan du HYPERCUBE
En connaissez-vous d’autres qui sont parmi les finalistes ?
Encouragez-moi en allant visiter mon profil… cliquez sur le lien ci-haut.
Regardez en l’air le 20 avril !
Prenez ça en note… Regardez en l’air le 20 avril !
S’envoyer en l’air, c’est la devise du pilote Jean-Pierre Ciambella – et il le fera une fois de plus lundi prochain, le 20 avril, alors qu’il exécutera une cascade aérienne dans le ciel de Montréal.
Le pilote a commencé à parler de son plan de cascade sur son blog, www.senvoyerenlair.com, et dans cette vidéo sur youtube :
On ne sait pas encore ce que sera la cascade en tant que telle, mais comme Jean-Pierre Ciambella compte de nombreuses années de pilotage à son actif, ainsi qu’un atterrissage spectaculaire sur l’avenue du Parc en 2006, on peut s’attendre à quelque chose de spectaculaire !
Best Buy, Le Best?
Best Buy n’ont pas de bonnes politiques …..
Normalement, je ne partagerais pas ceci avec d’autres, mais, étant donné que ceci peut vous arriver à vous ou vos amis, j’ai décidé de partager. Si tu achètes quelque chose chez Wal-mart, Sears ect. et tu retournes l’item incluant le reçu, ils te rembourses si tu as payé en argent, ou te crédites si tu as payé avec carte de crédit.
Et bien, j’ai acheté un GPS pour ma voiture, un Tom Tom XL.S chez “Best Buy”. Ils ont une politique que tu l’item doit être retourné dans les 14 jours pour un remboursement!
Donc, après 4 jours je l’ai retourné dans sa boîte originale avec toutes les pièces, les documents et fils toujours dans leurs plastic. Tel que je l’avais acheté incluant le reçu.
J’ai expliqué à la dame au comptoir de retour que je n’aimais pas la façon dont il ne pouvait trouver les noms de magasins. La dame me dit qu’il y a des frais de 15% de restockage pour les items retournés. Je lui ai dit que personne ne m’en
avait avisé. Je lui ai demandé combien ce serait. Elle me dit que c’est selon le prix de l’item. Cela fera $45.00 pour vous. Je lui ai dit, tout ce que vous aller faire est d’aller le remettre sur la tablette et vous me chargez $45.00 de mon argent pour le restockage? Elle me répond que c’est la politique du magasin. Je lui ai dit que si plus de gens était au courant de ceci, personne n’achèterait ici! Si j’achète un ordinateur de $2000 ou un TV et je le retourne. vous me chargerez $300.00 de frais de restockage. Elle répond oui, 15%. J’ai dit OK, donnez-moi mon argent moins les frais de restockage. Elle me dit, étant donné que l’item est de plus de $200.00, elle ne peut me rembourser!!!
Le bureau chef le fera. Je recevrai un chèque par la poste dans 7 à 10 jours !! J’ai dit “QUOI”?!! C’est mon argent!! J’ai payé en argent! Je veux acheter un modèle différent..Maintenant je dois attendre 7 à 10 jours. Elle me dit, notre politique est imprimée sur le dos de votre reçu. Je lui dit, est-ce que vous lisez le devant ou le dos de votre reçu? Elle me répond, le devant! Je lui dit, moi aussi, je veux parler au Gérant!.
Donc, le gérant arrive, je lui explique le tout et, il me dit, Hé bien Monsieur, on aurait dû vous aviser de la politique de retour quand vous avez acheté l’item. Je lui ai dit, personne ne m’a avisé de la politique de remboursement ou des frais de restockage, jamais quand j’ai acheté des items que ce soit une télé ou ordinateur. La seule chose discuté était la garantie prolongée qui ne vaut rien. Il me dit, hé bien, je peux vous donner le numéro du bureau chef.
J’ai appelé le bureau chef. Le gars me dit, hé bien, je ne suis pas censé faire ceci mais je peux vous donner une carte cadeau Best Buy pour $45.00. Je lui ai dit que si j’achète un item pour ensuite le retourner, vous me chargerez des frais de restockage sur l’item et m’enverriez un chèque pour la balance de $3.00. Vous pouvez garder votre carte cadeau, je ne magasinerai plus jamais chez Best Buy et si j’avais été plus “smart” j’aurais payé le tout avec ma carte de crédit! Ensuite j’aurais pu canceller la transaction. J’aurais obtenu remboursement total incluant vos frais stupides! Il ne disait plus rien!
Je l’ai informé que j’étais pour aviser tous mes amis par courriel et les aviser des politiques de son magasin, car c’est pas eux qui vont le faire!
Fesses d’Anne-krystel Goyer
Ceux qui n’aiment pas la face d’Anne-Krystel Goyer, ben, tant pire pour vous! Dans la vie, il faudrait être raisonnable et accepter la réalité telle qu’elle est, voici les fesses de Anne-Krystel Goyer.
Je sais, je sais, beaucoup sont Thomas… parmi vous. Voici le devant d’Anne-Krystel Goyer… votre vieux Ben qui fait tout pour que votre lundi au bureau soit moins pénible. Je sais, je sais… encore, chu comme ça, je suis là pour le bien de l’humanité… masculine. Cliquer pour voir la suite »
Anne-Krystel Goyer
Une nouvelle vedette québécoise est née, Anne-Krystel Goyer.
L’édition Février-Mars du célèbre magazine Playboy, version Vixens 2009 est en vente chez tous les détaillants à quelques pas de chez vous, au coût de $15.00… euh, je pense que c’est en US. 
Prenez une p’tite marche de santé et encouragez l’épanouïsement de l’une des nôtres! Retenez son nom, Anne-Krystel Goyer.
Campagne électorale 2008
L’automne sera chaud au Canada avec les coups bas qui volent de part et d’autres entre les partis politiques… La campagne électorale 2008 est à peine lancée que déjà les chefs se narguent par le biais des journaux et de la télévision.
Ils sont même rendu à se narguer en dehors de leurs canaux de communication habituels. Ainsi, le parti Conservateur a lancé un site Internet entièrement dédié à dénigrer le ‘’chef’’ du parti libéral Stéphane Dion…
Très bonne idée ! ha ha ha
On pouvait y voir, avant la polémique, un oiseau laisser tomber sa fiente sur Dion… beurk…
méchante affaire… Harper a été obligé de s’excuser en chambre…
mais le coup a été donné…
Lettre d’une cliente à sa banque…
Lettre d’une cliente à sa banque:
Ci-dessous, une lettre authentique envoyée par une dame de 86 ans à une banque
Le directeur l’a trouvée suffisamment amusante pour la faire paraître dans le New York Times !
Cher Monsieur,
- Je vous écrit pour vous remercier d’avoir refusé le chèque qui m’aurait permis de payer le plombier le mois dernier.
- Selon mes calculs, trois nanosecondes se sont écoulées entre la présentation du chèque et l’arrivée sur mon compte des fonds nécessaires à son paiement.
- Je fais référence, évidemment, au dépôt mensuel automatique de ma pension, une procédure qui, je dois l’admettre, n’a cours que depuis huit ans. Il faut d’ailleurs vous féliciter d’avoir saisi cette fugace occasion et débité mon compte des 30$ de frais pour le désagrément causé à votre banque. Ma gratitude est d’autant plus grande que cet incident m’a incité à revoir la gestion de mes finances.
- J’ai remarqué qu’alors que je réponds personnellement à vos appels téléphoniques et vos lettres, je suis en retour confrontée à l’entité impersonnelle, exigeante, programmée, qu’est devenue votre banque. A partir d’aujourd’hui, je décide de ne négocier qu’avec une personne de chair et d’os.
- Les mensualités du prêt hypothécaire ne seront dorénavant plus automatiques mais arriveront à votre banque par chèques adressés personnellement et confidentiellement à un(e) employé(e) de votre banque que je devrai donc sélectionner.
- Soyez averti que toute autre personne ouvrant un tel pli consiste en une infraction au règlement postal.
- Vous trouverez ci- joint un formulaire de candidature que je demanderai à l’employé(e) désigné(e) de remplir. Il comporte huit pages, j’en suis désolée, mais pour que j’en sache autant sur cet employé(e) que votre banque en sait sur moi, il n’y a pas d’alternative. Veuillez noter que toutes les pages de son dossier médical doivent être contresignées par un notaire, et que les détails
obligatoires sur sa situation financière (revenus, dettes, capitaux, obligations) doivent s’accompagner des documents concernés. Ensuite, à MA convenance, je fournirai à votre employé(e) un code PIN qu’il/elle devra révéler à chaque rendez- vous. Il est regrettable que ce code ne puisse comporter moins de 28 chiffres mais, encore une fois, j’ai pris exemple sur le nombre de touches que je dois presser pour avoir accès aux service téléphonique de votre banque. Comme on dit : l’imitation est une flatterie des plus sincère.
- Laissez-moi développer cette procédure. Lorsque vous me téléphonez, pressez les touches comme suit :
- Immédiatement après avoir composé le numéro, veuillez presser l’étoile (*) pour sélectionner votre langue
- Ensuite le 1 pour prendre rendez-vous avec moi
- Le 2 pour toute question concernant un retard de paiement
- Le 3 pour transférer l’appel au salon au cas où j’y serais
- Le 4 pour transférer l’appel à la chambre à coucher au cas où je dormirais
- Le 5 pour transférer l’appel aux toilettes au cas où je coulerais un bronze
- Le 6 pour transférer l’appel à mon GSM si je ne suis pas à la maison
- Le 7 pour laisser un message sur mon PC. Un mot de passe est nécessaire.
- Ce mot de passe sera communiqué à une date ultérieure à la personne de contact autorisée mentionnée plus tôt.
- Le 8 pour retourner au menu principal et écouter à nouveau les options de 1 à 7
- Le 9 pour toute question ou plainte d’aspect général. Le contact sera alors mis en attente, au bon soin de mon répondeur automatique.
- Le 10, à nouveau pour sélectionner la langue. Ceci peut augmenter l’attente mais une musique inspirante sera jouée durant ce laps de temps.
- Malheureusement, mais toujours suivant votre exemple, je devrai infliger le prélèvement de frais pour couvrir l’installation du matériel utile à ce nouvel arrangement.
- Puis-je néanmoins vous souhaiter une heureuse, bien que très légèrement moins prospère, nouvelle année ?
Respectueusement,
Votre humble cliente.
(Souvenez-vous : ceci fut écrit par une dame âgée de 86 ans)
Occupation Double 5
Occupation Double 5 sera bientôt à la télévision! Cette automne à TVA, la populaire émission de télé-réalité revient sur nos écrans avec encore des filles et gars sexy, qui sont en cours d’être choisis.
J’ai bien hâte de voir ça. Surtout de voir si les filles seront aussi sexy que celles de Occupation double 4 qui avait paru en 2007. Et j’ai hâte de voir si les gars seront aussi idiots en 2008.
Reste aussi à voir si on verra des filles nues pour cette saison 2008 de Occupation Double… 
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