Plombier
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Plombier Un plombier est chargé de la réalisation ou de la réparation des installations de plomberie. Son outil traditionnel est le chalumeau ... |
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Comment changer la pomme de douche ?
J’espère que la question Comment changer la pomme de douche ? n’est pas votre excuse pour ne pas l’avoir fait encore…
L’installation d’une pomme de douche à débit réduit est si facile qu’il n’y a aucune défaite :
- Dévisser
- Visser !
Bien sur, vous devrez débuter par vous rendre au magasin et acheter une belle petite pomme de douche à débit réduit de la couleur qui vous convient. Vous devrez aussi, par mesure de prévention, vous procurer un petit rouleau de ruban téflon.
Mais à part de cela, pas besoin d’un cours de plombier !
Procédez et vous pourrez économiser des sous quotidiennement.
N’attendez plus !
Robot sexuel
Quand y faut, y faut!!!!!
Une femme est au lit avec son amant.
En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d’entrée les fige et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit. La penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12ème étage… Sans se démonter, elle dit à son amant :
- Reste calme, debout, absolument immobile, et ne dis rien.
Le mari :
- Surprise Darling ! Mon vol a été avancé et j’ai terminé plus tôt.
Mais quand il voit le type dans la chambre, il demande :
- C’est quoi ça ?
- Je viens de le recevoir, figure toi. C’est mon esclave sexuel robotisé Powered par Microsoft’. D’ailleurs il a l’air de Bill Gates, tu ne trouves pas ? Tu es toujours parti, en réunion, en voyage. Est-ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre… c’est comme un vibromasseur mais en plus grand. Tu ne voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?
- Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j’ai une envie de te prendre comme une bête.
Elle, qui vient d’être servie :
- Non merci mon chéri, finalement, j’ai la migraine ! mais je vais aller à la cuisine te faire une omelette….
- Merde, c’est toujours pareil !
Il regarde le robot et n’y tenant plus, il se dit :
- Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser…
A ce moment là, l’amant pris de panique prend une voix métallique et dit :
- Erreur-système! - Erreur-système! Em-pla-cement ré-ser-vé USB.
- Putain de robot de merde !!!
Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer.
Et l’amant reprend, mort de peur :
- Windows XP réinitialisé - Veuillez réessayer… Veuillez réessayer !!!!!!!!!!!!!
Lettre d’une cliente à sa banque…
Lettre d’une cliente à sa banque:
Ci-dessous, une lettre authentique envoyée par une dame de 86 ans à une banque
Le directeur l’a trouvée suffisamment amusante pour la faire paraître dans le New York Times !
Cher Monsieur,
- Je vous écrit pour vous remercier d’avoir refusé le chèque qui m’aurait permis de payer le plombier le mois dernier.
- Selon mes calculs, trois nanosecondes se sont écoulées entre la présentation du chèque et l’arrivée sur mon compte des fonds nécessaires à son paiement.
- Je fais référence, évidemment, au dépôt mensuel automatique de ma pension, une procédure qui, je dois l’admettre, n’a cours que depuis huit ans. Il faut d’ailleurs vous féliciter d’avoir saisi cette fugace occasion et débité mon compte des 30$ de frais pour le désagrément causé à votre banque. Ma gratitude est d’autant plus grande que cet incident m’a incité à revoir la gestion de mes finances.
- J’ai remarqué qu’alors que je réponds personnellement à vos appels téléphoniques et vos lettres, je suis en retour confrontée à l’entité impersonnelle, exigeante, programmée, qu’est devenue votre banque. A partir d’aujourd’hui, je décide de ne négocier qu’avec une personne de chair et d’os.
- Les mensualités du prêt hypothécaire ne seront dorénavant plus automatiques mais arriveront à votre banque par chèques adressés personnellement et confidentiellement à un(e) employé(e) de votre banque que je devrai donc sélectionner.
- Soyez averti que toute autre personne ouvrant un tel pli consiste en une infraction au règlement postal.
- Vous trouverez ci- joint un formulaire de candidature que je demanderai à l’employé(e) désigné(e) de remplir. Il comporte huit pages, j’en suis désolée, mais pour que j’en sache autant sur cet employé(e) que votre banque en sait sur moi, il n’y a pas d’alternative. Veuillez noter que toutes les pages de son dossier médical doivent être contresignées par un notaire, et que les détails
obligatoires sur sa situation financière (revenus, dettes, capitaux, obligations) doivent s’accompagner des documents concernés. Ensuite, à MA convenance, je fournirai à votre employé(e) un code PIN qu’il/elle devra révéler à chaque rendez- vous. Il est regrettable que ce code ne puisse comporter moins de 28 chiffres mais, encore une fois, j’ai pris exemple sur le nombre de touches que je dois presser pour avoir accès aux service téléphonique de votre banque. Comme on dit : l’imitation est une flatterie des plus sincère.
- Laissez-moi développer cette procédure. Lorsque vous me téléphonez, pressez les touches comme suit :
- Immédiatement après avoir composé le numéro, veuillez presser l’étoile (*) pour sélectionner votre langue
- Ensuite le 1 pour prendre rendez-vous avec moi
- Le 2 pour toute question concernant un retard de paiement
- Le 3 pour transférer l’appel au salon au cas où j’y serais
- Le 4 pour transférer l’appel à la chambre à coucher au cas où je dormirais
- Le 5 pour transférer l’appel aux toilettes au cas où je coulerais un bronze
- Le 6 pour transférer l’appel à mon GSM si je ne suis pas à la maison
- Le 7 pour laisser un message sur mon PC. Un mot de passe est nécessaire.
- Ce mot de passe sera communiqué à une date ultérieure à la personne de contact autorisée mentionnée plus tôt.
- Le 8 pour retourner au menu principal et écouter à nouveau les options de 1 à 7
- Le 9 pour toute question ou plainte d’aspect général. Le contact sera alors mis en attente, au bon soin de mon répondeur automatique.
- Le 10, à nouveau pour sélectionner la langue. Ceci peut augmenter l’attente mais une musique inspirante sera jouée durant ce laps de temps.
- Malheureusement, mais toujours suivant votre exemple, je devrai infliger le prélèvement de frais pour couvrir l’installation du matériel utile à ce nouvel arrangement.
- Puis-je néanmoins vous souhaiter une heureuse, bien que très légèrement moins prospère, nouvelle année ?
Respectueusement,
Votre humble cliente.
(Souvenez-vous : ceci fut écrit par une dame âgée de 86 ans)
Top 3 des Jeux Vidéos
2007 restera longtemps gravé dans la mémoire des joueurs! Les consoles de la nouvelle génération ont su satisfaire autant les joueurs expérimentés que débutants, tous séduits par la Wii, la PS3 et la Xbox 360.
Même si la console Xbox 360 de Microsoft a une petite longueur d’avance sur la PS3 de Sony, elle n’en fait pas autant que la fameuse Wii, qui a vendu autant d’unités que la Xbox 360 en 1 année plutôt que 2!
Voici donc le Top 3 des Jeux Vidéos de 2007!
#3 - Mass Effect, pour la Xbox 360
Un bijour pour tous les amateurs de jeux de rôles et de science-fiction. Dans ce jeu, chaque décision compte et les choix abodent
#2 - BioShock, pour la Xbox 360
Visiter une ville sous-marine n’aura jamais été aussi effrayant! Non seulement un des meilleurs jeux de tir de sa génération, Bioshock est un exemple à suivre pour ceux qui le suivront.
#1 - Super Mario Galaxy, pour la Nintendo Wii
Le bon vieux plombier de Nintendo n’a rien perdu de sa splendeur! Possiblement le meilleur jeu de Super Mario de tous, ce jeu nous plonge dans une galaxie fantastique avec des mécaniques de contrôle jamais vues et des heures de plaisir pour toute la famille!
Âgée, mais pas folle
Ce qui suit est une lettre réelle qu’un gérant de banque a fait publier dans le New York Times, lettre d’une dame de 86 ans, cliente de sa banque.
Cher Monsieur,
Je vous écris pour vous remercier d’avoir fait rebondir mon chèque destiné à mon plombier pour mon compte du mois passé. Je calcule qu’il s’est écoulé trois nanosecondes entre le temps où le chèque a été déposé et l’arrivée de fonds requis pour le valider.
Je fais référence, naturellement, au dépôt mensuel de mes fonds de pension, autorisation qui, je dois admettre, a été faite il y a seulement huit ans.
On devrait vous féliciter d’avoir pris ce bref moment pour saisir mon compte et le débiter d’un montant de 30,00$ en pénalité, surtout que c’était à cause d’une défaillance de votre système bancaire.
Je sursaute et cet incident me fait repenser à la manière de gérer mes finances.
Je remarque que, personnellement, je réponds à vos appels téléphoniques et à vos lettres,. lorsque je tente de vous rejoindre, on me répond par une machine, surchargée, préenregistrée, sans visage personnel. Voilà ce que votre banque est devenue. À l’avenir, je, tout comme vous, choisis de faire affaire avec une personne en chair et en os.
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