Oti
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Oti La Pendjari ou Oti est une rivière d'Afrique de l'ouest. |
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Le plus grand fan du HYPERCUBE
La publicité prend de nouvelles formes… La télévision et les journaux sont parfois délaissés pour de la publicité sur l’Internet. Il semblerait que dans bien des situations une campagne majeure de publicité bien engendrée sur Internet peut avoir de méga répercussions.
C’est le pari que Nissan Canada fait avec son CUBE… devrais-je dire son HYPERCUBE. Ainsi un concours pancanadien demande aux 500 finalistes présélectionnés de développer une page de présentation d’eau et du HYPERCUBE. Évidemment, la promotion de ces pages s’effectue principalement par les médias sociaux…
Ce qui est incroyable avec ce méga concours est que les participants ne sont pas en Kerelle les uns avec les autres !
Ils s’entraident !
Signe des temps, plusieurs groupes Facebook, Linkedin et autres ont été créés et les gens qui s’y inscrivent votent les unes pour les autres ! Laissant peu de chance aux solitaires.
Il y a d’ailleurs ces deux groupes qui ont été créés par le plus grand fan du HYPERCUBE :
linkedin
Facebook
N’est-ce pas déjà extraordinaire d’être identifié par Google comme Le plus grand fan du HYPERCUBE au Canada !?
Voici d’ailleurs le profil de celui qui est le grand fan du HYPERCUBE
En connaissez-vous d’autres qui sont parmi les finalistes ?
Encouragez-moi en allant visiter mon profil… cliquez sur le lien ci-haut.
Remplacement des ampoules à incandescence
Les dernières études démontrent les économies réelles que peuvent faire les consommateurs en délaissant les ampoules traditionnelles à incandescentes pour les remplacer par les nouvelles ampoules fluocompactes.
Ces dernières sont beaucoup moins énergétivores que leur prédécesseurs. De plus, leur durée de vie est beaucoup plus grande. Ainsi, non seulement vous devez les changer moins souvent, mais vous économisez quotidiennement ! Alors n’hésitez plus à effectuer le remplacement des ampoules à incandescence dans votre maison.
Par ailleurs, prenez l’habitude de fermer les lumières lorsque vous quittez une pièce de la maison ou que vous quittez pour aller au travail. Vous cumulerez ainsi les économies.
Comment changer la pomme de douche ?
J’espère que la question Comment changer la pomme de douche ? n’est pas votre excuse pour ne pas l’avoir fait encore…
L’installation d’une pomme de douche à débit réduit est si facile qu’il n’y a aucune défaite :
- Dévisser
- Visser !
Bien sur, vous devrez débuter par vous rendre au magasin et acheter une belle petite pomme de douche à débit réduit de la couleur qui vous convient. Vous devrez aussi, par mesure de prévention, vous procurer un petit rouleau de ruban téflon.
Mais à part de cela, pas besoin d’un cours de plombier !
Procédez et vous pourrez économiser des sous quotidiennement.
N’attendez plus !
Petite culotte Obama
Le vente de passion Obama remplie l’Amérique et en dépasse les frontières…
Après toute l’histoire entourant le vidéo Obama Girl ainsi que le T-Shirt Obama Girl ainsi rendu populaire….
Toute une gamme d’articles promotionnels ont pris d’assaut le marché…
Et les lignes de vêtement n’en sont pas en reste…
voici une Petite culotte Obama bien populaire…
ainsi que le G-String Obama ci-dessous :
C’est quoi un Végétalien
Il existe toutes sortes de modes et de termes qui changent et qui se réinventent années après années, décennies après décennies…
Une nouvelle appellation de certaines personnes pratiquant l’abstinence de viandes, et même carrément de tous produits provenant de sources animales est apparue : les Végétaliens.
De kossé ?! C’est quoi un Végétalien ?
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Robot sexuel
Quand y faut, y faut!!!!!
Une femme est au lit avec son amant.
En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d’entrée les fige et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit. La penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12ème étage… Sans se démonter, elle dit à son amant :
- Reste calme, debout, absolument immobile, et ne dis rien.
Le mari :
- Surprise Darling ! Mon vol a été avancé et j’ai terminé plus tôt.
Mais quand il voit le type dans la chambre, il demande :
- C’est quoi ça ?
- Je viens de le recevoir, figure toi. C’est mon esclave sexuel robotisé Powered par Microsoft’. D’ailleurs il a l’air de Bill Gates, tu ne trouves pas ? Tu es toujours parti, en réunion, en voyage. Est-ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre… c’est comme un vibromasseur mais en plus grand. Tu ne voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?
- Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j’ai une envie de te prendre comme une bête.
Elle, qui vient d’être servie :
- Non merci mon chéri, finalement, j’ai la migraine ! mais je vais aller à la cuisine te faire une omelette….
- Merde, c’est toujours pareil !
Il regarde le robot et n’y tenant plus, il se dit :
- Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser…
A ce moment là, l’amant pris de panique prend une voix métallique et dit :
- Erreur-système! - Erreur-système! Em-pla-cement ré-ser-vé USB.
- Putain de robot de merde !!!
Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer.
Et l’amant reprend, mort de peur :
- Windows XP réinitialisé - Veuillez réessayer… Veuillez réessayer !!!!!!!!!!!!!
Style indien
Un indien canadien fait embarquer une prostituée.
‘Combien est-ce que tu charges de l’heure?’ lui demanda-t-il?
$100, répond-elle.
Il dit est-ce que tu fais le style indien?
Non dit-elle.
Je te donne $200 pour faire le style indien
Non, dit-elle, ne connaissant pas le style indien
Je te donne $300′
Non, répondit-elle.
Je te paye $400
Non, dit-elle.
Finalement il dit, OK, je te paye $1000 pour faire le style indien.
Elle réfléchit un moment. Bien, ça fait 10 ans que je me prostitue. J’ai eu
toutes sortes de demandes de personnes un peu fuckées de partout dans le monde.
Ça devrait pas être si pire que ça le style indien?.
Elle accepte donc de faire l’amour avec l’indien.
Ils le font essayant toutes les potitions.
Finalement après quelques heures, ils terminent.
Exténuée, la prostituée se tourne vers lui et dit, je m’attendais
à quelque chose de dégoûtant. Mais, c’était juste parfait. C’est quoi finalement
le style indien?
L’indien lui dit: ‘ Tu enverras ta facture au gouvernement’
Sexy et exotique
Regardez pas ça! Trop sexy et exotique!
Livre “L’instinct Dumont”
Mario Dumont, chef de l’ADQ, l’opposition officielle du gouvernement du Québec, a récemment publié sa biographie, appelée “L’instinct Dumont“. Écrit par Daniel Lessard, ce livre relate sa vie d’homme, de politicien et de chef d’opposition. Les critiques sont bonnes, mais j’hésites à l’acheter. C’est un livre volumineux, et je ne suis pas certain que j’aurais la motivation pour le lire jusqu’à la fin!
Vous l’avez lu? Je devrais le lire?
Maximiser son temps grâce aux transports collectifs
Il est important de savoir maximiser son temps… Tout le monde sait que le temps c’est de l’argent. Et de l’argent nous n’en avons jamais trop. Peut-être que nous en avons assez, mais nous n’en avons certainement pas trop. Sinon Loto-Québec ferait pas mal moins d’argent.
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Voici une petite liste de trucs pour maximiser son temps grâce aux transports collectifs (autobus, train de banlieue, métro). |
Vous avez des revues et des journaux et des documents à lire pour votre travail ? Alors voyager en autobus ou en train ou en métro ! Lisez ces documents pendant le transport… Vous sauvez du temps à la maison et, en plus, lâchez-vous lousse et facturez votre boss pour ce temps, comme si vous aviez lu sa paperasse à la maison !
Toujours dans le transport collectif, écrivez votre TO DO LIST… vous sauverez ce temps là le soir venu à la maison… Vous aurez tout le temps du trajet pour réviser et ajouter des éléments à la liste que vous n’aurez pas pensé du premier coup (on en a tant des choses à faire à la maison!).
Prenez aussi ces moments de détentes cahotique pour faire votre liste d’épicerie.
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