Fan De La Lorraine A Prendre Ou A Laisser
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Fan De La Lorraine A Prendre Ou A Laisser Le terme fan a plusieurs significations. |
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Black out le 1er avril
Moi et mon fils, avons décidé d’aller de l’avant à fin de mettre un terme aux augmentations perpétuel d’hydro-Québec. Nous vous demandons pour le bien de tout notre communauté votre participation.
Black out le 1er avril
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Comment obtenir une augmentation de salaire!
Comment obtenir une augmentation de salaire? Cela demande du courage. Premièrement, vous devez être convaincu que vous le méritez! Voici quelques conseils:
- Dressez votre bilan personnel:
Vos responsabilités ont augmentés? Vous avez d’importantes réalisations? Vous avez recrutés de nouveaux clients? Ces données pèsent dans la balance!
- Écrivez ce bilan:
Votre patron ou superviseur a besoin de cette information pour analyser la demande. Il aura probablement à la présenter à son propre supérieur aussi.
- Renseignez vous sur votre valeur:
Comparez votre salaire à celui des autres! Consultez des offres d’emploi, enquêtes salariales et revues professionnelles!
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Quoi dire au juge
Vous êtes tannés de payer des contraventions que vous ne méritez pas?Â
Voici un site, en anglais, qui explique comment s’y prendre pour maximiser nos chances devant le juge.
Le site explique les préparatifs et aussi quoi dire et ne pas dire au juge…
et tout ça, gratuitement !
cool !
Robot sexuel
Quand y faut, y faut!!!!!
Une femme est au lit avec son amant.
En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d’entrée les fige et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit. La penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12ème étage… Sans se démonter, elle dit à son amant :
- Reste calme, debout, absolument immobile, et ne dis rien.
Le mari :
- Surprise Darling ! Mon vol a été avancé et j’ai terminé plus tôt.
Mais quand il voit le type dans la chambre, il demande :
- C’est quoi ça ?
- Je viens de le recevoir, figure toi. C’est mon esclave sexuel robotisé Powered par Microsoft’. D’ailleurs il a l’air de Bill Gates, tu ne trouves pas ? Tu es toujours parti, en réunion, en voyage. Est-ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre… c’est comme un vibromasseur mais en plus grand. Tu ne voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?
- Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j’ai une envie de te prendre comme une bête.
Elle, qui vient d’être servie :
- Non merci mon chéri, finalement, j’ai la migraine ! mais je vais aller à la cuisine te faire une omelette….
- Merde, c’est toujours pareil !
Il regarde le robot et n’y tenant plus, il se dit :
- Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser…
A ce moment là , l’amant pris de panique prend une voix métallique et dit :
- Erreur-système! - Erreur-système! Em-pla-cement ré-ser-vé USB.
- Putain de robot de merde !!!
Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer.
Et l’amant reprend, mort de peur :
- Windows XP réinitialisé - Veuillez réessayer… Veuillez réessayer !!!!!!!!!!!!!
Campagne électorale 2008
L’automne sera chaud au Canada avec les coups bas qui volent de part et d’autres entre les partis politiques… La campagne électorale 2008 est à peine lancée que déjà les chefs se narguent par le biais des journaux et de la télévision.
Ils sont même rendu à se narguer en dehors de leurs canaux de communication habituels. Ainsi, le parti Conservateur a lancé un site Internet entièrement dédié à dénigrer le ‘’chef’’ du parti libéral Stéphane Dion…
Très bonne idée ! ha ha ha
On pouvait y voir, avant la polémique, un oiseau laisser tomber sa fiente sur Dion… beurk…
méchante affaire… Harper a été obligé de s’excuser en chambre…
mais le coup a été donné…
Comment se forment les éclairs…
Comment se forment les éclairs?
Une petite fille marchait tous les jours pour aller et revenir de l’école.
Quoique, ce matin là , la température posait question et que des nuages se formaient, elle se rendit à pied à son école élémentaire.
Durant l’après-midi, les vents s’élevèrent et les éclairs apparurent. La maman de la petite craignait que sa fillette prendrait peur en revenant à la maison et que la tempête électrique pourrait lui faire du tort. Inquiète, la Maman, s’empressa de prendre la route, en voiture, vers l’école.
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Réussir vos photos!
Leçon première en photographie, mettez le flash quand il manque de luminosité dans un lieu où vous voulez prendre une photo avec votre douce! Le résultat est très différent: avec flash ou sans flash?
Lettre d’une cliente à sa banque…
Lettre d’une cliente à sa banque:
Ci-dessous, une lettre authentique envoyée par une dame de 86 ans à une banque
Le directeur l’a trouvée suffisamment amusante pour la faire paraître dans le New York Times !
Cher Monsieur,
- Je vous écrit pour vous remercier d’avoir refusé le chèque qui m’aurait permis de payer le plombier le mois dernier.
- Selon mes calculs, trois nanosecondes se sont écoulées entre la présentation du chèque et l’arrivée sur mon compte des fonds nécessaires à son paiement.
- Je fais référence, évidemment, au dépôt mensuel automatique de ma pension, une procédure qui, je dois l’admettre, n’a cours que depuis huit ans. Il faut d’ailleurs vous féliciter d’avoir saisi cette fugace occasion et débité mon compte des 30$ de frais pour le désagrément causé à votre banque. Ma gratitude est d’autant plus grande que cet incident m’a incité à revoir la gestion de mes finances.
- J’ai remarqué qu’alors que je réponds personnellement à vos appels téléphoniques et vos lettres, je suis en retour confrontée à l’entité impersonnelle, exigeante, programmée, qu’est devenue votre banque. A partir d’aujourd’hui, je décide de ne négocier qu’avec une personne de chair et d’os.
- Les mensualités du prêt hypothécaire ne seront dorénavant plus automatiques mais arriveront à votre banque par chèques adressés personnellement et confidentiellement à un(e) employé(e) de votre banque que je devrai donc sélectionner.
- Soyez averti que toute autre personne ouvrant un tel pli consiste en une infraction au règlement postal.
- Vous trouverez ci- joint un formulaire de candidature que je demanderai à l’employé(e) désigné(e) de remplir. Il comporte huit pages, j’en suis désolée, mais pour que j’en sache autant sur cet employé(e) que votre banque en sait sur moi, il n’y a pas d’alternative. Veuillez noter que toutes les pages de son dossier médical doivent être contresignées par un notaire, et que les détails
obligatoires sur sa situation financière (revenus, dettes, capitaux, obligations) doivent s’accompagner des documents concernés. Ensuite, à MA convenance, je fournirai à votre employé(e) un code PIN qu’il/elle devra révéler à chaque rendez- vous. Il est regrettable que ce code ne puisse comporter moins de 28 chiffres mais, encore une fois, j’ai pris exemple sur le nombre de touches que je dois presser pour avoir accès aux service téléphonique de votre banque. Comme on dit : l’imitation est une flatterie des plus sincère.
- Laissez-moi développer cette procédure. Lorsque vous me téléphonez, pressez les touches comme suit :
- Immédiatement après avoir composé le numéro, veuillez presser l’étoile (*) pour sélectionner votre langue
- Ensuite le 1 pour prendre rendez-vous avec moi
- Le 2 pour toute question concernant un retard de paiement
- Le 3 pour transférer l’appel au salon au cas où j’y serais
- Le 4 pour transférer l’appel à la chambre à coucher au cas où je dormirais
- Le 5 pour transférer l’appel aux toilettes au cas où je coulerais un bronze
- Le 6 pour transférer l’appel à mon GSM si je ne suis pas à la maison
- Le 7 pour laisser un message sur mon PC. Un mot de passe est nécessaire.
- Ce mot de passe sera communiqué à une date ultérieure à la personne de contact autorisée mentionnée plus tôt.
- Le 8 pour retourner au menu principal et écouter à nouveau les options de 1 à 7
- Le 9 pour toute question ou plainte d’aspect général. Le contact sera alors mis en attente, au bon soin de mon répondeur automatique.
- Le 10, à nouveau pour sélectionner la langue. Ceci peut augmenter l’attente mais une musique inspirante sera jouée durant ce laps de temps.
- Malheureusement, mais toujours suivant votre exemple, je devrai infliger le prélèvement de frais pour couvrir l’installation du matériel utile à ce nouvel arrangement.
- Puis-je néanmoins vous souhaiter une heureuse, bien que très légèrement moins prospère, nouvelle année ?
Respectueusement,
Votre humble cliente.
(Souvenez-vous : ceci fut écrit par une dame âgée de 86 ans)
Bikini bien fait!
Wow, ça c’est du bikini bien fait! Sacré Britney, à l’époque, elle avait le temps pour prendre soin de son corps! Y avait des gars qui s’intéressaient à son bikini… plus maintenant! Il semblerait qu’elle rase tout maintenant.
Questions-réponses retraites…
Quelques questions-réponses retraites, en humour! 
Question :Â Combien y a-t-il de jours dans une semaine ?
Réponse :  Sept, voyons - 6 samedis et 1 dimanche.
Question : À quelle heure se couche un retraité ?
Réponse :  Trois heures après s’être couché sur le sofa.
Question : Combien ça prend de retraités pour changer une ampoule ?
Réponse :  Seulement un mais ça peut prendre toute la journée.
Question : Quelle est la hantise d’un retraité ?
Réponse :  Il n’y a pas assez de temps pour tout faire.
Question :  Pourquoi les retraités ne s’en font pas quand on les appelle seniors?
Réponse :  Parce qu’ils obtiennent 10% d’escompte.
Question : Pourquoi les retraités comptent-ils les cennes ?
Réponse : Ce sont les seules personnes qui en ont le temps.
Question : Comment appelle-t-on une personne qui ne veut pas prendre sa retraite ?
Réponse : Un niaiseux !…
Question : Pourquoi les retraités prennent-ils tant de temps pour nettoyer le grenier, le garage ?
Réponse : Ils savent que dès qu’ils auront fini de le faire, un de leurs enfants adultes voudront serrer du stock là .
Question : Comment un retraité appelle-t-il un long lunch ?
Réponse : Un repas normal.
Question : Quelle est la meilleure façon de décrire la retraite ?
Réponse :  Une pause-café sans fin.
Question : Quel est le plus grand avantage d’un retraité qui retourne aux études ?
Réponse : Si tu manques des cours, personne n’appelle tes parents.
Question : Pourquoi un retraité dit-il souvent : C’est pas le travail qui me manque, mais les personnes avec qui je travaillais.
Réponse : Il est trop poli pour dire la vérité.
Partage ceci avec tous les retraités que tu connais, c’est certain qu’ils se reconnaîtront dans certains de ces énoncés.
ET SI TU N’ES PAS ENCORE RETRAITÉ…
ne te décourage pas, ça s’en vient !…
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