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Le plus grand fan du HYPERCUBE
La publicité prend de nouvelles formes… La télévision et les journaux sont parfois délaissés pour de la publicité sur l’Internet. Il semblerait que dans bien des situations une campagne majeure de publicité bien engendrée sur Internet peut avoir de méga répercussions.
C’est le pari que Nissan Canada fait avec son CUBE… devrais-je dire son HYPERCUBE. Ainsi un concours pancanadien demande aux 500 finalistes présélectionnés de développer une page de présentation d’eau et du HYPERCUBE. Évidemment, la promotion de ces pages s’effectue principalement par les médias sociaux…
Ce qui est incroyable avec ce méga concours est que les participants ne sont pas en Kerelle les uns avec les autres !
Ils s’entraident !
Signe des temps, plusieurs groupes Facebook, Linkedin et autres ont été créés et les gens qui s’y inscrivent votent les unes pour les autres ! Laissant peu de chance aux solitaires.
Il y a d’ailleurs ces deux groupes qui ont été créés par le plus grand fan du HYPERCUBE :
linkedin
Facebook
N’est-ce pas déjà extraordinaire d’être identifié par Google comme Le plus grand fan du HYPERCUBE au Canada !?
Voici d’ailleurs le profil de celui qui est le grand fan du HYPERCUBE
En connaissez-vous d’autres qui sont parmi les finalistes ?
Encouragez-moi en allant visiter mon profil… cliquez sur le lien ci-haut.
Black out le 1er avril
Moi et mon fils, avons décidé d’aller de l’avant à fin de mettre un terme aux augmentations perpétuel d’hydro-Québec. Nous vous demandons pour le bien de tout notre communauté votre participation.
Black out le 1er avril
Style indien
Un indien canadien fait embarquer une prostituée.
‘Combien est-ce que tu charges de l’heure?’ lui demanda-t-il?
$100, répond-elle.
Il dit est-ce que tu fais le style indien?
Non dit-elle.
Je te donne $200 pour faire le style indien
Non, dit-elle, ne connaissant pas le style indien
Je te donne $300′
Non, répondit-elle.
Je te paye $400
Non, dit-elle.
Finalement il dit, OK, je te paye $1000 pour faire le style indien.
Elle réfléchit un moment. Bien, ça fait 10 ans que je me prostitue. J’ai eu
toutes sortes de demandes de personnes un peu fuckées de partout dans le monde.
Ça devrait pas être si pire que ça le style indien?.
Elle accepte donc de faire l’amour avec l’indien.
Ils le font essayant toutes les potitions.
Finalement après quelques heures, ils terminent.
Exténuée, la prostituée se tourne vers lui et dit, je m’attendais
à quelque chose de dégoûtant. Mais, c’était juste parfait. C’est quoi finalement
le style indien?
L’indien lui dit: ‘ Tu enverras ta facture au gouvernement’
Lettre d’une cliente à sa banque…
Lettre d’une cliente à sa banque:
Ci-dessous, une lettre authentique envoyée par une dame de 86 ans à une banque
Le directeur l’a trouvée suffisamment amusante pour la faire paraître dans le New York Times !
Cher Monsieur,
- Je vous écrit pour vous remercier d’avoir refusé le chèque qui m’aurait permis de payer le plombier le mois dernier.
- Selon mes calculs, trois nanosecondes se sont écoulées entre la présentation du chèque et l’arrivée sur mon compte des fonds nécessaires à son paiement.
- Je fais référence, évidemment, au dépôt mensuel automatique de ma pension, une procédure qui, je dois l’admettre, n’a cours que depuis huit ans. Il faut d’ailleurs vous féliciter d’avoir saisi cette fugace occasion et débité mon compte des 30$ de frais pour le désagrément causé à votre banque. Ma gratitude est d’autant plus grande que cet incident m’a incité à revoir la gestion de mes finances.
- J’ai remarqué qu’alors que je réponds personnellement à vos appels téléphoniques et vos lettres, je suis en retour confrontée à l’entité impersonnelle, exigeante, programmée, qu’est devenue votre banque. A partir d’aujourd’hui, je décide de ne négocier qu’avec une personne de chair et d’os.
- Les mensualités du prêt hypothécaire ne seront dorénavant plus automatiques mais arriveront à votre banque par chèques adressés personnellement et confidentiellement à un(e) employé(e) de votre banque que je devrai donc sélectionner.
- Soyez averti que toute autre personne ouvrant un tel pli consiste en une infraction au règlement postal.
- Vous trouverez ci- joint un formulaire de candidature que je demanderai à l’employé(e) désigné(e) de remplir. Il comporte huit pages, j’en suis désolée, mais pour que j’en sache autant sur cet employé(e) que votre banque en sait sur moi, il n’y a pas d’alternative. Veuillez noter que toutes les pages de son dossier médical doivent être contresignées par un notaire, et que les détails
obligatoires sur sa situation financière (revenus, dettes, capitaux, obligations) doivent s’accompagner des documents concernés. Ensuite, à MA convenance, je fournirai à votre employé(e) un code PIN qu’il/elle devra révéler à chaque rendez- vous. Il est regrettable que ce code ne puisse comporter moins de 28 chiffres mais, encore une fois, j’ai pris exemple sur le nombre de touches que je dois presser pour avoir accès aux service téléphonique de votre banque. Comme on dit : l’imitation est une flatterie des plus sincère.
- Laissez-moi développer cette procédure. Lorsque vous me téléphonez, pressez les touches comme suit :
- Immédiatement après avoir composé le numéro, veuillez presser l’étoile (*) pour sélectionner votre langue
- Ensuite le 1 pour prendre rendez-vous avec moi
- Le 2 pour toute question concernant un retard de paiement
- Le 3 pour transférer l’appel au salon au cas où j’y serais
- Le 4 pour transférer l’appel à la chambre à coucher au cas où je dormirais
- Le 5 pour transférer l’appel aux toilettes au cas où je coulerais un bronze
- Le 6 pour transférer l’appel à mon GSM si je ne suis pas à la maison
- Le 7 pour laisser un message sur mon PC. Un mot de passe est nécessaire.
- Ce mot de passe sera communiqué à une date ultérieure à la personne de contact autorisée mentionnée plus tôt.
- Le 8 pour retourner au menu principal et écouter à nouveau les options de 1 à 7
- Le 9 pour toute question ou plainte d’aspect général. Le contact sera alors mis en attente, au bon soin de mon répondeur automatique.
- Le 10, à nouveau pour sélectionner la langue. Ceci peut augmenter l’attente mais une musique inspirante sera jouée durant ce laps de temps.
- Malheureusement, mais toujours suivant votre exemple, je devrai infliger le prélèvement de frais pour couvrir l’installation du matériel utile à ce nouvel arrangement.
- Puis-je néanmoins vous souhaiter une heureuse, bien que très légèrement moins prospère, nouvelle année ?
Respectueusement,
Votre humble cliente.
(Souvenez-vous : ceci fut écrit par une dame âgée de 86 ans)
Coup de pub sexy
C’est assez louche me direz-vous… Croyez-vous vraiment que la petite regrette les photos ? En tous cas pas son agent j’en suis sur !
Dans leur coin, bien à l’abri des caméras et des micros, ils doivent-tu se dire qu’ils l’ont bien réussi leur coup de pub sexy ?!?!?!
Regardez comme il faut cette fille… elle a beau être jeune, elle n’a pas l’air si innocente…
Je ne suis pas convaincu que c’est le magazine qui a organiser la séance de photo et les a publier qui avait mal informé tout le monde de ses intentions… Quand t’es rendu toute nue sous un drap…
on devrait même dire toute nue sur un drap…
Dans une galaxie près de chez vous - 2!
Cool! Après le grand succès du film québécois “Dans une galaxie près de chez vous”, il semblerait que la suite soit en préparation! En effet, “Dans une galaxie près de chez vous 2″ arrivera bientôt dans les salles de cinéma québécoises prochainement! La date prévue est le 18 avril 2008.
Le premier film avait récolté plus de 3 millions de dollars au Box Office. Selon le comédien Guy Jodoin, le 2è film devrait même être encore plus drôle que le premier.
Film WALL-E
Cool! Un tout nouveau film d’animation de Pizar devrait bientôt faire son apparition au cinéma à l’été 2008! Il s’agit du film WALL-E (signifiant “Waste Allocation Load Lifter Earth-Class”).
Après avoir passé des centaines d’années de solitude à faire son travail, WALL-E découvre un sens à sa vie quand il rencontre un robot nommé EVE… EVE réalise que WALL-E a par hasard trouvé la clé pour le futur de la Terre, et retourne dans l’espace pour annoncer la découverte aux humains. Pendant ce temps, WALL-E recherche EVE partout dans la galaxie…
Le film se déroules dans les années 2700. Cool, j’ai hâte de voir ça!
Livre “L’instinct Dumont”
Mario Dumont, chef de l’ADQ, l’opposition officielle du gouvernement du Québec, a récemment publié sa biographie, appelée “L’instinct Dumont“. Écrit par Daniel Lessard, ce livre relate sa vie d’homme, de politicien et de chef d’opposition. Les critiques sont bonnes, mais j’hésites à l’acheter. C’est un livre volumineux, et je ne suis pas certain que j’aurais la motivation pour le lire jusqu’à la fin!
Vous l’avez lu? Je devrais le lire?
Chicane entre Courtney Love et Kate Moss
Dernièrement, Courtney Love a visité la demeure de Kate Moss puisqu’elle est à la recherche d’un petit coin tranquille à Londres pour se la couler douce. Courtney Love a été carrément dégouté par le manque d’entretien et la mauvaise allure des lieux.
Kate Moss exigeait 3.5 millions de livres pour sa maison et Courtney Love lui a dit que la propriété ne valait pas ce montant. Et même que la maison devrait être transformée en chantier…
Croyez-vous que Courtney Love et Kate Moss vont bientôt aller partager un diner ensemble ?
Ou bien la chicane est pogné dans la cabane ?
Kerellez-vous !
Kate Moss et la drogue
Kate Moss vient de vivre une rechute.
Le DJ du club qu’elle fréquente a affirmé l’avoir vu dans un état déplorable.
Kate Moss et la drogue, serait-ce un cercle sans fin ?
Kate Moss devrait peut-être aller faire un séjour au centre “Cirque Lodge“.
Ce qui me désole de ces gens riches et célèbre…
c’est lorsqu’ils agissent ainsi en ayant des enfants…
Je trouve cela écoeurant.
Détruit ta vie si tu veux, mais ne détruit pas celle de pauvres enfants innocents.
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