Ca Sonne
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Petite Abeille
Une jeune femme complètement paniquée appelle son médecin et lui dit :
- Docteur, docteur ! je me faisais bronzer dans mon jardin et une abeille est entrée dans mon vagin !
- Ah… bon alors écoutez-moi, il faut dire à votre mari de se mettre de la confiture sur le sexe et d’attirer l’abeille vers l’extérieur.
- Mais docteur, mon mari n’est pas là !
- Dans ce cas, je vais devoir intervenir, ne bougez pas madame, j’arrive !
Le praticien se rend donc précipitamment chez la jeune femme et sonne à la porte. Elle lui ouvre, tout juste vêtue d’une robe de chambre. Ébloui par la beauté de la jeune femme, le médecin lui bafouille :
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Best Buy, Le Best?
Best Buy n’ont pas de bonnes politiques …..
Normalement, je ne partagerais pas ceci avec d’autres, mais, étant donné que ceci peut vous arriver à vous ou vos amis, j’ai décidé de partager. Si tu achètes quelque chose chez Wal-mart, Sears ect. et tu retournes l’item incluant le reçu, ils te rembourses si tu as payé en argent, ou te crédites si tu as payé avec carte de crédit.
Et bien, j’ai acheté un GPS pour ma voiture, un Tom Tom XL.S chez “Best Buy”. Ils ont une politique que tu l’item doit être retourné dans les 14 jours pour un remboursement!
Donc, après 4 jours je l’ai retourné dans sa boîte originale avec toutes les pièces, les documents et fils toujours dans leurs plastic. Tel que je l’avais acheté incluant le reçu.
J’ai expliqué à la dame au comptoir de retour que je n’aimais pas la façon dont il ne pouvait trouver les noms de magasins. La dame me dit qu’il y a des frais de 15% de restockage pour les items retournés. Je lui ai dit que personne ne m’en
avait avisé. Je lui ai demandé combien ce serait. Elle me dit que c’est selon le prix de l’item. Cela fera $45.00 pour vous. Je lui ai dit, tout ce que vous aller faire est d’aller le remettre sur la tablette et vous me chargez $45.00 de mon argent pour le restockage? Elle me répond que c’est la politique du magasin. Je lui ai dit que si plus de gens était au courant de ceci, personne n’achèterait ici! Si j’achète un ordinateur de $2000 ou un TV et je le retourne. vous me chargerez $300.00 de frais de restockage. Elle répond oui, 15%. J’ai dit OK, donnez-moi mon argent moins les frais de restockage. Elle me dit, étant donné que l’item est de plus de $200.00, elle ne peut me rembourser!!!
Le bureau chef le fera. Je recevrai un chèque par la poste dans 7 à 10 jours !! J’ai dit “QUOI”?!! C’est mon argent!! J’ai payé en argent! Je veux acheter un modèle différent..Maintenant je dois attendre 7 à 10 jours. Elle me dit, notre politique est imprimée sur le dos de votre reçu. Je lui dit, est-ce que vous lisez le devant ou le dos de votre reçu? Elle me répond, le devant! Je lui dit, moi aussi, je veux parler au Gérant!.
Donc, le gérant arrive, je lui explique le tout et, il me dit, Hé bien Monsieur, on aurait dû vous aviser de la politique de retour quand vous avez acheté l’item. Je lui ai dit, personne ne m’a avisé de la politique de remboursement ou des frais de restockage, jamais quand j’ai acheté des items que ce soit une télé ou ordinateur. La seule chose discuté était la garantie prolongée qui ne vaut rien. Il me dit, hé bien, je peux vous donner le numéro du bureau chef.
J’ai appelé le bureau chef. Le gars me dit, hé bien, je ne suis pas censé faire ceci mais je peux vous donner une carte cadeau Best Buy pour $45.00. Je lui ai dit que si j’achète un item pour ensuite le retourner, vous me chargerez des frais de restockage sur l’item et m’enverriez un chèque pour la balance de $3.00. Vous pouvez garder votre carte cadeau, je ne magasinerai plus jamais chez Best Buy et si j’avais été plus “smart” j’aurais payé le tout avec ma carte de crédit! Ensuite j’aurais pu canceller la transaction. J’aurais obtenu remboursement total incluant vos frais stupides! Il ne disait plus rien!
Je l’ai informé que j’étais pour aviser tous mes amis par courriel et les aviser des politiques de son magasin, car c’est pas eux qui vont le faire!
C’est quoi un Végétalien
Il existe toutes sortes de modes et de termes qui changent et qui se réinventent années après années, décennies après décennies…
Une nouvelle appellation de certaines personnes pratiquant l’abstinence de viandes, et même carrément de tous produits provenant de sources animales est apparue : les Végétaliens.
De kossé ?! C’est quoi un Végétalien ?
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Desjardins compte suspendu
Nous avons presque tous reçu dernièrement un courriel qui emblait provenir de du mouvement des caisses Desjardins. C’était inquiétant parce que le courriel indiquait qu’il y avait un problème avec notre compte de banque Desjardins.
Le courriel nous incitait alors à cliquer sur un lien à l’intérieur du message afin de vérifier et valider nos informations personnelles.
Évidemment il s’agit d’un courriel envoyé par des gens malhonnètes ayant pour but de vous soutirez des informations personnelles et ensuite dépouyer votre compte de banque…
Alors si vous recevez ce genre de courriel, dont il existe plusieurs variantes, n’y répondez pas, ne cliquez pas sur les liens, et supprimez le message immédiatement.
Toutes les variantes actuelles possèdent les mot suivants dans le titre du message Desjardins compte suspendu.
Restez toujours prudent dans vos messages.
Style indien
Un indien canadien fait embarquer une prostituée.
‘Combien est-ce que tu charges de l’heure?’ lui demanda-t-il?
$100, répond-elle.
Il dit est-ce que tu fais le style indien?
Non dit-elle.
Je te donne $200 pour faire le style indien
Non, dit-elle, ne connaissant pas le style indien
Je te donne $300′
Non, répondit-elle.
Je te paye $400
Non, dit-elle.
Finalement il dit, OK, je te paye $1000 pour faire le style indien.
Elle réfléchit un moment. Bien, ça fait 10 ans que je me prostitue. J’ai eu
toutes sortes de demandes de personnes un peu fuckées de partout dans le monde.
Ça devrait pas être si pire que ça le style indien?.
Elle accepte donc de faire l’amour avec l’indien.
Ils le font essayant toutes les potitions.
Finalement après quelques heures, ils terminent.
Exténuée, la prostituée se tourne vers lui et dit, je m’attendais
à quelque chose de dégoûtant. Mais, c’était juste parfait. C’est quoi finalement
le style indien?
L’indien lui dit: ‘ Tu enverras ta facture au gouvernement’
Lettre d’une cliente à sa banque…
Lettre d’une cliente à sa banque:
Ci-dessous, une lettre authentique envoyée par une dame de 86 ans à une banque
Le directeur l’a trouvée suffisamment amusante pour la faire paraître dans le New York Times !
Cher Monsieur,
- Je vous écrit pour vous remercier d’avoir refusé le chèque qui m’aurait permis de payer le plombier le mois dernier.
- Selon mes calculs, trois nanosecondes se sont écoulées entre la présentation du chèque et l’arrivée sur mon compte des fonds nécessaires à son paiement.
- Je fais référence, évidemment, au dépôt mensuel automatique de ma pension, une procédure qui, je dois l’admettre, n’a cours que depuis huit ans. Il faut d’ailleurs vous féliciter d’avoir saisi cette fugace occasion et débité mon compte des 30$ de frais pour le désagrément causé à votre banque. Ma gratitude est d’autant plus grande que cet incident m’a incité à revoir la gestion de mes finances.
- J’ai remarqué qu’alors que je réponds personnellement à vos appels téléphoniques et vos lettres, je suis en retour confrontée à l’entité impersonnelle, exigeante, programmée, qu’est devenue votre banque. A partir d’aujourd’hui, je décide de ne négocier qu’avec une personne de chair et d’os.
- Les mensualités du prêt hypothécaire ne seront dorénavant plus automatiques mais arriveront à votre banque par chèques adressés personnellement et confidentiellement à un(e) employé(e) de votre banque que je devrai donc sélectionner.
- Soyez averti que toute autre personne ouvrant un tel pli consiste en une infraction au règlement postal.
- Vous trouverez ci- joint un formulaire de candidature que je demanderai à l’employé(e) désigné(e) de remplir. Il comporte huit pages, j’en suis désolée, mais pour que j’en sache autant sur cet employé(e) que votre banque en sait sur moi, il n’y a pas d’alternative. Veuillez noter que toutes les pages de son dossier médical doivent être contresignées par un notaire, et que les détails
obligatoires sur sa situation financière (revenus, dettes, capitaux, obligations) doivent s’accompagner des documents concernés. Ensuite, à MA convenance, je fournirai à votre employé(e) un code PIN qu’il/elle devra révéler à chaque rendez- vous. Il est regrettable que ce code ne puisse comporter moins de 28 chiffres mais, encore une fois, j’ai pris exemple sur le nombre de touches que je dois presser pour avoir accès aux service téléphonique de votre banque. Comme on dit : l’imitation est une flatterie des plus sincère.
- Laissez-moi développer cette procédure. Lorsque vous me téléphonez, pressez les touches comme suit :
- Immédiatement après avoir composé le numéro, veuillez presser l’étoile (*) pour sélectionner votre langue
- Ensuite le 1 pour prendre rendez-vous avec moi
- Le 2 pour toute question concernant un retard de paiement
- Le 3 pour transférer l’appel au salon au cas où j’y serais
- Le 4 pour transférer l’appel à la chambre à coucher au cas où je dormirais
- Le 5 pour transférer l’appel aux toilettes au cas où je coulerais un bronze
- Le 6 pour transférer l’appel à mon GSM si je ne suis pas à la maison
- Le 7 pour laisser un message sur mon PC. Un mot de passe est nécessaire.
- Ce mot de passe sera communiqué à une date ultérieure à la personne de contact autorisée mentionnée plus tôt.
- Le 8 pour retourner au menu principal et écouter à nouveau les options de 1 à 7
- Le 9 pour toute question ou plainte d’aspect général. Le contact sera alors mis en attente, au bon soin de mon répondeur automatique.
- Le 10, à nouveau pour sélectionner la langue. Ceci peut augmenter l’attente mais une musique inspirante sera jouée durant ce laps de temps.
- Malheureusement, mais toujours suivant votre exemple, je devrai infliger le prélèvement de frais pour couvrir l’installation du matériel utile à ce nouvel arrangement.
- Puis-je néanmoins vous souhaiter une heureuse, bien que très légèrement moins prospère, nouvelle année ?
Respectueusement,
Votre humble cliente.
(Souvenez-vous : ceci fut écrit par une dame âgée de 86 ans)
Jeux Olympiques de Vancouver - Bénévoles
2 ans avant l’ouverture des Jeux Olympiques de Vancouver, l’équipe des Jeux est déjà à la recherche de 25 000 bénévoles! C’est ouvert à tous. Le seul critère est d’avoir 19 ans lors de l’ouverture des Jeux. C’est le site d’emploi Workopolis.com qui a été mandaté pour le recrutement de ces 25 000 bénévoles.
Il semble que les Québécois sont avantagés par rapport aux autres Canadiens puisque il y a un net avantage à l’embauche lorsque le canditat parle 2 langues.
Marc Gagnon, médailé d’or Canadien, note au sujet de ce bénévolat: “C’est une expérience exceptionnelle. Pesonne ne va vivre quelque chose de similaire, On retrouve une ambiance qu’il n’y a nulle part ailleurs.”
Selon le vice-président de l’Est du Canada de Workopolis, Bruno Gendron, le bénévolat est est une occasion de vivre une expérience qui peut mener à un emploi.
Anthony Kavanagh à Montréal?
Après avoir reçu un accueil spectaculaire en Tunisie, Anthony Kavanagh a fait sa rentrée en France, à Paris plus précisément. Il songe toutefois à un retour au Québec pour cet été après plus de 7 ans d’absence. Il tient personnellement à présenter ce spectacle à Montréal. Après avoir fait beaucoup de télévision, il dit aimer encore faire des spectacles.
Autre point concernant Anthony Kavanagh. N’aurais-t’il pas du se trouver un autre nom d’artiste? Pas facile d’écrire son nom! Plein de possibilités d’arreur:
Anthony Kavanah, Anthonie Kavanagh, Anthonie Kavanah, Anthony Kavana, Cavana, etc! 
Sonnerie cellulaire drole
Voici un petit vidéo qui m’a fait bien rire…
il sont fous nos voisins de l’autre côté…
il y a tu vraiment quelqu’un qui va choisir ce son pour son cellulaire ???
quoique ca pourrait vraiment être drôle…
une sonnerie de cellulaire drole de même… c’est à péter dans ses culottes…
Questions-réponses retraites…
Quelques questions-réponses retraites, en humour!
Question : Combien y a-t-il de jours dans une semaine ?
Réponse : Sept, voyons - 6 samedis et 1 dimanche.
Question : À quelle heure se couche un retraité ?
Réponse : Trois heures après s’être couché sur le sofa.
Question : Combien ça prend de retraités pour changer une ampoule ?
Réponse : Seulement un mais ça peut prendre toute la journée.
Question : Quelle est la hantise d’un retraité ?
Réponse : Il n’y a pas assez de temps pour tout faire.
Question : Pourquoi les retraités ne s’en font pas quand on les appelle seniors?
Réponse : Parce qu’ils obtiennent 10% d’escompte.
Question : Pourquoi les retraités comptent-ils les cennes ?
Réponse : Ce sont les seules personnes qui en ont le temps.
Question : Comment appelle-t-on une personne qui ne veut pas prendre sa retraite ?
Réponse : Un niaiseux !…
Question : Pourquoi les retraités prennent-ils tant de temps pour nettoyer le grenier, le garage ?
Réponse : Ils savent que dès qu’ils auront fini de le faire, un de leurs enfants adultes voudront serrer du stock là.
Question : Comment un retraité appelle-t-il un long lunch ?
Réponse : Un repas normal.
Question : Quelle est la meilleure façon de décrire la retraite ?
Réponse : Une pause-café sans fin.
Question : Quel est le plus grand avantage d’un retraité qui retourne aux études ?
Réponse : Si tu manques des cours, personne n’appelle tes parents.
Question : Pourquoi un retraité dit-il souvent : C’est pas le travail qui me manque, mais les personnes avec qui je travaillais.
Réponse : Il est trop poli pour dire la vérité.
Partage ceci avec tous les retraités que tu connais, c’est certain qu’ils se reconnaîtront dans certains de ces énoncés.
ET SI TU N’ES PAS ENCORE RETRAITÉ…
ne te décourage pas, ça s’en vient !…
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