Bit
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Bit Le bit est un chiffre binaire, c'est-à-dire 0 ou 1. Il est donc aussi une unité de mesure en informatique, celle désignant la quantité élémentaire d'information représentée par un chiffre du système binaire. On en doit l'invention à John Tukey et la popularisation à Claude Shannon. |
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Jouer en famille
Le temps des fêtes ramènent les gens en famille. Plusieurs membres de la famille s’isolent tout au long de l’année des autres membres de leur grande famille dû au rythme effréné de la vie d’aujourd’hui.
Ce n’est pas des blagues… Lorsqu’on a quelques enfants et que les deux parents travaillent, il ne reste pas grand temps de libre pour sortir et rendre visite aux autres membres de la famille.
Il y a quelques années, les gens se rassemblaient presque tous les weekends en famille chez les grands-parents ou chez l’ainé… On popotait et on papotait. On jouait aux cartes… ou à des jeux de sociétés… Maintenant ce n’est plus le cas… on utilise Internet pour s’écrire une fois par mois… on s’envoie par Internet des cartes de souhaits… On ne joue plus aux cartes autour d’une table… On joue par Internet en profitant d’un casino bonus qui nous est offert d’un site à l’autre sans même pouvoir regarder nos adversaires en face… Que se passe donc t-il dans la tête des gens ? Pourquoi se renferment-ils ainsi ?
Alors pour vos quelques moments de libres pendant le temps des fêtes, laisser tomber les casinos en ligne et sortez de la maison… Allez jouer dehors avec vos enfants ou encore, rendez-vous chez vos frères, sœurs, cousins, grands cousins, petits cousins, etc et sortez avec leurs enfants dehors… Faites une grandes fêtes extérieurs, jouer à plein de jeux…. Faites vous un feu de joie !
Profitez de ces moments privilégiez que vous offre le temps des fêtes pour renouer avec vos racines familiales, et reprendre l’habitude du bon vieux temps de passer du temps ensemble en famille… de rigoler…
Remplacement des ampoules à incandescence
Les dernières études démontrent les économies réelles que peuvent faire les consommateurs en délaissant les ampoules traditionnelles à incandescentes pour les remplacer par les nouvelles ampoules fluocompactes.
Ces dernières sont beaucoup moins énergétivores que leur prédécesseurs. De plus, leur durée de vie est beaucoup plus grande. Ainsi, non seulement vous devez les changer moins souvent, mais vous économisez quotidiennement ! Alors n’hésitez plus à effectuer le remplacement des ampoules à incandescence dans votre maison.
Par ailleurs, prenez l’habitude de fermer les lumières lorsque vous quittez une pièce de la maison ou que vous quittez pour aller au travail. Vous cumulerez ainsi les économies.
Comment changer la pomme de douche ?
J’espère que la question Comment changer la pomme de douche ? n’est pas votre excuse pour ne pas l’avoir fait encore…
L’installation d’une pomme de douche à débit réduit est si facile qu’il n’y a aucune défaite :
- Dévisser
- Visser !
Bien sur, vous devrez débuter par vous rendre au magasin et acheter une belle petite pomme de douche à débit réduit de la couleur qui vous convient. Vous devrez aussi, par mesure de prévention, vous procurer un petit rouleau de ruban téflon.
Mais à part de cela, pas besoin d’un cours de plombier !
Procédez et vous pourrez économiser des sous quotidiennement.
N’attendez plus !
Robot sexuel
Quand y faut, y faut!!!!!
Une femme est au lit avec son amant.
En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d’entrée les fige et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit. La penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12ème étage… Sans se démonter, elle dit à son amant :
- Reste calme, debout, absolument immobile, et ne dis rien.
Le mari :
- Surprise Darling ! Mon vol a été avancé et j’ai terminé plus tôt.
Mais quand il voit le type dans la chambre, il demande :
- C’est quoi ça ?
- Je viens de le recevoir, figure toi. C’est mon esclave sexuel robotisé Powered par Microsoft’. D’ailleurs il a l’air de Bill Gates, tu ne trouves pas ? Tu es toujours parti, en réunion, en voyage. Est-ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre… c’est comme un vibromasseur mais en plus grand. Tu ne voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?
- Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j’ai une envie de te prendre comme une bête.
Elle, qui vient d’être servie :
- Non merci mon chéri, finalement, j’ai la migraine ! mais je vais aller à la cuisine te faire une omelette….
- Merde, c’est toujours pareil !
Il regarde le robot et n’y tenant plus, il se dit :
- Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser…
A ce moment là, l’amant pris de panique prend une voix métallique et dit :
- Erreur-système! - Erreur-système! Em-pla-cement ré-ser-vé USB.
- Putain de robot de merde !!!
Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer.
Et l’amant reprend, mort de peur :
- Windows XP réinitialisé - Veuillez réessayer… Veuillez réessayer !!!!!!!!!!!!!
Campagne électorale 2008
L’automne sera chaud au Canada avec les coups bas qui volent de part et d’autres entre les partis politiques… La campagne électorale 2008 est à peine lancée que déjà les chefs se narguent par le biais des journaux et de la télévision.
Ils sont même rendu à se narguer en dehors de leurs canaux de communication habituels. Ainsi, le parti Conservateur a lancé un site Internet entièrement dédié à dénigrer le ‘’chef’’ du parti libéral Stéphane Dion…
Très bonne idée ! ha ha ha
On pouvait y voir, avant la polémique, un oiseau laisser tomber sa fiente sur Dion… beurk…
méchante affaire… Harper a été obligé de s’excuser en chambre…
mais le coup a été donné…
L’histoire de la grenouille
Olivier Clerc, écrivain et philosophe, a envoyé un petit conte d’une grande
richesse d’enseignement.
Il s’agit du principe de la grenouille chauffée :
Imaginez une marmite remplie d’eau froide dans laquelle nage tranquillement
une grenouille…
Renouvellement de l’assurance d’habitation
Le renouvellement de l’assurance d’habitation est parfois une activité fastidieuse pour certains…
Lettre d’une cliente à sa banque…
Lettre d’une cliente à sa banque:
Ci-dessous, une lettre authentique envoyée par une dame de 86 ans à une banque
Le directeur l’a trouvée suffisamment amusante pour la faire paraître dans le New York Times !
Cher Monsieur,
- Je vous écrit pour vous remercier d’avoir refusé le chèque qui m’aurait permis de payer le plombier le mois dernier.
- Selon mes calculs, trois nanosecondes se sont écoulées entre la présentation du chèque et l’arrivée sur mon compte des fonds nécessaires à son paiement.
- Je fais référence, évidemment, au dépôt mensuel automatique de ma pension, une procédure qui, je dois l’admettre, n’a cours que depuis huit ans. Il faut d’ailleurs vous féliciter d’avoir saisi cette fugace occasion et débité mon compte des 30$ de frais pour le désagrément causé à votre banque. Ma gratitude est d’autant plus grande que cet incident m’a incité à revoir la gestion de mes finances.
- J’ai remarqué qu’alors que je réponds personnellement à vos appels téléphoniques et vos lettres, je suis en retour confrontée à l’entité impersonnelle, exigeante, programmée, qu’est devenue votre banque. A partir d’aujourd’hui, je décide de ne négocier qu’avec une personne de chair et d’os.
- Les mensualités du prêt hypothécaire ne seront dorénavant plus automatiques mais arriveront à votre banque par chèques adressés personnellement et confidentiellement à un(e) employé(e) de votre banque que je devrai donc sélectionner.
- Soyez averti que toute autre personne ouvrant un tel pli consiste en une infraction au règlement postal.
- Vous trouverez ci- joint un formulaire de candidature que je demanderai à l’employé(e) désigné(e) de remplir. Il comporte huit pages, j’en suis désolée, mais pour que j’en sache autant sur cet employé(e) que votre banque en sait sur moi, il n’y a pas d’alternative. Veuillez noter que toutes les pages de son dossier médical doivent être contresignées par un notaire, et que les détails
obligatoires sur sa situation financière (revenus, dettes, capitaux, obligations) doivent s’accompagner des documents concernés. Ensuite, à MA convenance, je fournirai à votre employé(e) un code PIN qu’il/elle devra révéler à chaque rendez- vous. Il est regrettable que ce code ne puisse comporter moins de 28 chiffres mais, encore une fois, j’ai pris exemple sur le nombre de touches que je dois presser pour avoir accès aux service téléphonique de votre banque. Comme on dit : l’imitation est une flatterie des plus sincère.
- Laissez-moi développer cette procédure. Lorsque vous me téléphonez, pressez les touches comme suit :
- Immédiatement après avoir composé le numéro, veuillez presser l’étoile (*) pour sélectionner votre langue
- Ensuite le 1 pour prendre rendez-vous avec moi
- Le 2 pour toute question concernant un retard de paiement
- Le 3 pour transférer l’appel au salon au cas où j’y serais
- Le 4 pour transférer l’appel à la chambre à coucher au cas où je dormirais
- Le 5 pour transférer l’appel aux toilettes au cas où je coulerais un bronze
- Le 6 pour transférer l’appel à mon GSM si je ne suis pas à la maison
- Le 7 pour laisser un message sur mon PC. Un mot de passe est nécessaire.
- Ce mot de passe sera communiqué à une date ultérieure à la personne de contact autorisée mentionnée plus tôt.
- Le 8 pour retourner au menu principal et écouter à nouveau les options de 1 à 7
- Le 9 pour toute question ou plainte d’aspect général. Le contact sera alors mis en attente, au bon soin de mon répondeur automatique.
- Le 10, à nouveau pour sélectionner la langue. Ceci peut augmenter l’attente mais une musique inspirante sera jouée durant ce laps de temps.
- Malheureusement, mais toujours suivant votre exemple, je devrai infliger le prélèvement de frais pour couvrir l’installation du matériel utile à ce nouvel arrangement.
- Puis-je néanmoins vous souhaiter une heureuse, bien que très légèrement moins prospère, nouvelle année ?
Respectueusement,
Votre humble cliente.
(Souvenez-vous : ceci fut écrit par une dame âgée de 86 ans)
Panthère rose ou cochon rose!
Pardon! C’est pas une panthère rose mais un gros cochon rose! Incroyable cette grosse… bibitte-là!
Femme juive
Une femme juive dit à sa mère
” Je divorce d’avec Sheldon!
Tout ce qu’il veut est le sexe anal et mon trou du cul est maintenant la taille d’un 50 cents quand il a eu l’habitude d’être la taille d’un 5 cents.”
La mère dit :
“T’es mariée à un homme d’affaires multi-millionnaire, tu vis dans un manoir de 8 chambres à coucher, tu conduis une Ferrari, tu as une allocation de
1000 $ par semaine, tu prends 6 semaines de vacances par année et tu veux tout laisser tomber pour 45 cents……..!!!!! “
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