Arrivé
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Petite Abeille
Une jeune femme complètement paniquée appelle son médecin et lui dit :
- Docteur, docteur ! je me faisais bronzer dans mon jardin et une abeille est entrée dans mon vagin !
- Ah… bon alors écoutez-moi, il faut dire à votre mari de se mettre de la confiture sur le sexe et d’attirer l’abeille vers l’extérieur.
- Mais docteur, mon mari n’est pas là !
- Dans ce cas, je vais devoir intervenir, ne bougez pas madame, j’arrive !
Le praticien se rend donc précipitamment chez la jeune femme et sonne à la porte. Elle lui ouvre, tout juste vêtue d’une robe de chambre. Ébloui par la beauté de la jeune femme, le médecin lui bafouille :
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Soirée Flirt au Moomba
Un party à ne pas manquer pour les gens célibataires aura lieu le 11 juin 2009. Il s’agit de la soirée pour célibataires organisée par Celibague au Moomba de Laval.
Aucun doute que cette soirée sera des plus chaude et excitante, En effet, de nombreuses activités y sont organisées par les différents partenaires présents.
Des prix de présence seront également tirés pour plus de 2000$. Il est aussi possible d’arriver tôt et de manger d’excellent repas sur place, pour bien débuter la soirée en gang et délaisser sa gêne…
Il y aura un défilé, de la danse Salsa, de la danse poteau, et évidemment de l’animation !
Tout pour trouver l’âme soeur, ou du moins, effectuer des rencontres intéressantes.
Vous devez vous procurer des billets pour participer à cette soirée des plus magique :
Soirée célibataires au Moomba
Hâtez-vous de commander vos billets car ils sont en nombre limité.
Best Buy, Le Best?
Best Buy n’ont pas de bonnes politiques …..
Normalement, je ne partagerais pas ceci avec d’autres, mais, étant donné que ceci peut vous arriver à vous ou vos amis, j’ai décidé de partager. Si tu achètes quelque chose chez Wal-mart, Sears ect. et tu retournes l’item incluant le reçu, ils te rembourses si tu as payé en argent, ou te crédites si tu as payé avec carte de crédit.
Et bien, j’ai acheté un GPS pour ma voiture, un Tom Tom XL.S chez “Best Buy”. Ils ont une politique que tu l’item doit être retourné dans les 14 jours pour un remboursement!
Donc, après 4 jours je l’ai retourné dans sa boîte originale avec toutes les pièces, les documents et fils toujours dans leurs plastic. Tel que je l’avais acheté incluant le reçu.
J’ai expliqué à la dame au comptoir de retour que je n’aimais pas la façon dont il ne pouvait trouver les noms de magasins. La dame me dit qu’il y a des frais de 15% de restockage pour les items retournés. Je lui ai dit que personne ne m’en
avait avisé. Je lui ai demandé combien ce serait. Elle me dit que c’est selon le prix de l’item. Cela fera $45.00 pour vous. Je lui ai dit, tout ce que vous aller faire est d’aller le remettre sur la tablette et vous me chargez $45.00 de mon argent pour le restockage? Elle me répond que c’est la politique du magasin. Je lui ai dit que si plus de gens était au courant de ceci, personne n’achèterait ici! Si j’achète un ordinateur de $2000 ou un TV et je le retourne. vous me chargerez $300.00 de frais de restockage. Elle répond oui, 15%. J’ai dit OK, donnez-moi mon argent moins les frais de restockage. Elle me dit, étant donné que l’item est de plus de $200.00, elle ne peut me rembourser!!!
Le bureau chef le fera. Je recevrai un chèque par la poste dans 7 à 10 jours !! J’ai dit “QUOI”?!! C’est mon argent!! J’ai payé en argent! Je veux acheter un modèle différent..Maintenant je dois attendre 7 à 10 jours. Elle me dit, notre politique est imprimée sur le dos de votre reçu. Je lui dit, est-ce que vous lisez le devant ou le dos de votre reçu? Elle me répond, le devant! Je lui dit, moi aussi, je veux parler au Gérant!.
Donc, le gérant arrive, je lui explique le tout et, il me dit, Hé bien Monsieur, on aurait dû vous aviser de la politique de retour quand vous avez acheté l’item. Je lui ai dit, personne ne m’a avisé de la politique de remboursement ou des frais de restockage, jamais quand j’ai acheté des items que ce soit une télé ou ordinateur. La seule chose discuté était la garantie prolongée qui ne vaut rien. Il me dit, hé bien, je peux vous donner le numéro du bureau chef.
J’ai appelé le bureau chef. Le gars me dit, hé bien, je ne suis pas censé faire ceci mais je peux vous donner une carte cadeau Best Buy pour $45.00. Je lui ai dit que si j’achète un item pour ensuite le retourner, vous me chargerez des frais de restockage sur l’item et m’enverriez un chèque pour la balance de $3.00. Vous pouvez garder votre carte cadeau, je ne magasinerai plus jamais chez Best Buy et si j’avais été plus “smart” j’aurais payé le tout avec ma carte de crédit! Ensuite j’aurais pu canceller la transaction. J’aurais obtenu remboursement total incluant vos frais stupides! Il ne disait plus rien!
Je l’ai informé que j’étais pour aviser tous mes amis par courriel et les aviser des politiques de son magasin, car c’est pas eux qui vont le faire!
Photo d’Obama et Harper
C’est trop déprimant! Obama arrive au Canada juste pour rencontre notre Premier ministre Harper, le ti-coune! Sommes-nous vraiment un ti-peuple qui ne mérite même pas un discours, genre, un Obama devant la foule comme il fait si bien aux siens ou aux bélinnois?!
Que vous soyez des souverainetés ou fédéralistes, pour ou contre de la reconstitution de la Bataille des Plaines d’Abraham, ben, vous êtes des nobodies pour Obama! Voilà ce que Ben pense de vous!
Tiens! Une photo d’Obama et Harper pour vous réconcilier avec la vie! … Mélissa Harper et Jessica Harper, accompagniées de Barack Obama! 
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Une bonne blague…
Une bonne blague
Trois femmes , une fiancée, une maîtresse, une mariée, sont en train de parler de leur relation avec leur homme.
Elles s’engagent à attendre leur homme le soir même, vêtue d’un corset de cuir, hauts talons, bas résille et masque noirs.
Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent.
La fiancée :
L’autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m’a trouvée vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque Il m’a regardé avec de grands yeux, m’a dit que je suis la femme de ses rêves, qu’il m’aime et nous avons fait l’amour toute la nuit.
La maîtresse :
Moi aussi j’ai reçu mon amant vêtue de la même façon.
Quand il est entré chez moi, il m’a regardée, m’a souri d’un air taquin, m’a dit “WOW” et nous allons avoir une nuit super chaude !!!
La femme mariée
L’autre soir, j’ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque…
Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m’a dit : Salut Batman, qu’est ce qu’on mange ?
Cadeau pour ma femme…
Le temps des fêtes arrive à grand pas…
n’est-ce pas un des moments privilégiés de l’année pour lui démontrer tout l’amour que vous lui vouez !?
C’est le temps de gâter votre femme !
Allez lui achetez et lui mettre sous le sapin de Noël l’une de ses suggestions…
Cadeau de beauté pour une femme
Elle en sera ravie !
L’histoire de la grenouille
Olivier Clerc, écrivain et philosophe, a envoyé un petit conte d’une grande
richesse d’enseignement.
Il s’agit du principe de la grenouille chauffée :
Imaginez une marmite remplie d’eau froide dans laquelle nage tranquillement
une grenouille…
Lettre d’une cliente à sa banque…
Lettre d’une cliente à sa banque:
Ci-dessous, une lettre authentique envoyée par une dame de 86 ans à une banque
Le directeur l’a trouvée suffisamment amusante pour la faire paraître dans le New York Times !
Cher Monsieur,
- Je vous écrit pour vous remercier d’avoir refusé le chèque qui m’aurait permis de payer le plombier le mois dernier.
- Selon mes calculs, trois nanosecondes se sont écoulées entre la présentation du chèque et l’arrivée sur mon compte des fonds nécessaires à son paiement.
- Je fais référence, évidemment, au dépôt mensuel automatique de ma pension, une procédure qui, je dois l’admettre, n’a cours que depuis huit ans. Il faut d’ailleurs vous féliciter d’avoir saisi cette fugace occasion et débité mon compte des 30$ de frais pour le désagrément causé à votre banque. Ma gratitude est d’autant plus grande que cet incident m’a incité à revoir la gestion de mes finances.
- J’ai remarqué qu’alors que je réponds personnellement à vos appels téléphoniques et vos lettres, je suis en retour confrontée à l’entité impersonnelle, exigeante, programmée, qu’est devenue votre banque. A partir d’aujourd’hui, je décide de ne négocier qu’avec une personne de chair et d’os.
- Les mensualités du prêt hypothécaire ne seront dorénavant plus automatiques mais arriveront à votre banque par chèques adressés personnellement et confidentiellement à un(e) employé(e) de votre banque que je devrai donc sélectionner.
- Soyez averti que toute autre personne ouvrant un tel pli consiste en une infraction au règlement postal.
- Vous trouverez ci- joint un formulaire de candidature que je demanderai à l’employé(e) désigné(e) de remplir. Il comporte huit pages, j’en suis désolée, mais pour que j’en sache autant sur cet employé(e) que votre banque en sait sur moi, il n’y a pas d’alternative. Veuillez noter que toutes les pages de son dossier médical doivent être contresignées par un notaire, et que les détails
obligatoires sur sa situation financière (revenus, dettes, capitaux, obligations) doivent s’accompagner des documents concernés. Ensuite, à MA convenance, je fournirai à votre employé(e) un code PIN qu’il/elle devra révéler à chaque rendez- vous. Il est regrettable que ce code ne puisse comporter moins de 28 chiffres mais, encore une fois, j’ai pris exemple sur le nombre de touches que je dois presser pour avoir accès aux service téléphonique de votre banque. Comme on dit : l’imitation est une flatterie des plus sincère.
- Laissez-moi développer cette procédure. Lorsque vous me téléphonez, pressez les touches comme suit :
- Immédiatement après avoir composé le numéro, veuillez presser l’étoile (*) pour sélectionner votre langue
- Ensuite le 1 pour prendre rendez-vous avec moi
- Le 2 pour toute question concernant un retard de paiement
- Le 3 pour transférer l’appel au salon au cas où j’y serais
- Le 4 pour transférer l’appel à la chambre à coucher au cas où je dormirais
- Le 5 pour transférer l’appel aux toilettes au cas où je coulerais un bronze
- Le 6 pour transférer l’appel à mon GSM si je ne suis pas à la maison
- Le 7 pour laisser un message sur mon PC. Un mot de passe est nécessaire.
- Ce mot de passe sera communiqué à une date ultérieure à la personne de contact autorisée mentionnée plus tôt.
- Le 8 pour retourner au menu principal et écouter à nouveau les options de 1 à 7
- Le 9 pour toute question ou plainte d’aspect général. Le contact sera alors mis en attente, au bon soin de mon répondeur automatique.
- Le 10, à nouveau pour sélectionner la langue. Ceci peut augmenter l’attente mais une musique inspirante sera jouée durant ce laps de temps.
- Malheureusement, mais toujours suivant votre exemple, je devrai infliger le prélèvement de frais pour couvrir l’installation du matériel utile à ce nouvel arrangement.
- Puis-je néanmoins vous souhaiter une heureuse, bien que très légèrement moins prospère, nouvelle année ?
Respectueusement,
Votre humble cliente.
(Souvenez-vous : ceci fut écrit par une dame âgée de 86 ans)
Dans une galaxie près de chez vous - 2!
Cool! Après le grand succès du film québécois “Dans une galaxie près de chez vous”, il semblerait que la suite soit en préparation! En effet, “Dans une galaxie près de chez vous 2″ arrivera bientôt dans les salles de cinéma québécoises prochainement! La date prévue est le 18 avril 2008.
Le premier film avait récolté plus de 3 millions de dollars au Box Office. Selon le comédien Guy Jodoin, le 2è film devrait même être encore plus drôle que le premier.
Institutrice
À l’école primaire, au début de l’année, une institutrice demande à son élève:
- Comment t’appelles-tu?
- Mohammed Ben Ahmed, répond le petit.
- Ici nous sommes au Canada, il n’y a pas de Mohammed, dorénavant tu vas t’appeler Jean-Marc Lafond, lui rétorque la maîtresse.
En entrant chez lui, le petit croise sa mère :
- D’où viens-tu, Mohammed? lui dit sa mère sous son foulard.
- De l’école. J’m'appelle plus Mohammed, lui dit le petit, mais Jean-Marc Lafond car je suis au Canada.
La mère folle de rage lui flanqua une raclée et en hurlant appela son mari qui, une fois au courant de la situation, refila une paires de claques à
Jean-Marc. Le lendemain, arrivé en classe, la institutrice constata que Jean-Marc avait des marques de doigts sur son visage.
- Que s’est-il passé, Jean-Marc? dit-elle, toute consternée.
- Eh bien! Madame, ça faisait pas deux heures que j’étais canadien que je me suis fais agresser par deux osties d’arabe!!!!!!
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