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Best Buy, Le Best?
Best Buy n’ont pas de bonnes politiques …..
Normalement, je ne partagerais pas ceci avec d’autres, mais, étant donné que ceci peut vous arriver à vous ou vos amis, j’ai décidé de partager. Si tu achètes quelque chose chez Wal-mart, Sears ect. et tu retournes l’item incluant le reçu, ils te rembourses si tu as payé en argent, ou te crédites si tu as payé avec carte de crédit.
Et bien, j’ai acheté un GPS pour ma voiture, un Tom Tom XL.S chez “Best Buy”. Ils ont une politique que tu l’item doit être retourné dans les 14 jours pour un remboursement!
Donc, après 4 jours je l’ai retourné dans sa boîte originale avec toutes les pièces, les documents et fils toujours dans leurs plastic. Tel que je l’avais acheté incluant le reçu.
J’ai expliqué à la dame au comptoir de retour que je n’aimais pas la façon dont il ne pouvait trouver les noms de magasins. La dame me dit qu’il y a des frais de 15% de restockage pour les items retournés. Je lui ai dit que personne ne m’en
avait avisé. Je lui ai demandé combien ce serait. Elle me dit que c’est selon le prix de l’item. Cela fera $45.00 pour vous. Je lui ai dit, tout ce que vous aller faire est d’aller le remettre sur la tablette et vous me chargez $45.00 de mon argent pour le restockage? Elle me répond que c’est la politique du magasin. Je lui ai dit que si plus de gens était au courant de ceci, personne n’achèterait ici! Si j’achète un ordinateur de $2000 ou un TV et je le retourne. vous me chargerez $300.00 de frais de restockage. Elle répond oui, 15%. J’ai dit OK, donnez-moi mon argent moins les frais de restockage. Elle me dit, étant donné que l’item est de plus de $200.00, elle ne peut me rembourser!!!
Le bureau chef le fera. Je recevrai un chèque par la poste dans 7 à 10 jours !! J’ai dit “QUOI”?!! C’est mon argent!! J’ai payé en argent! Je veux acheter un modèle différent..Maintenant je dois attendre 7 à 10 jours. Elle me dit, notre politique est imprimée sur le dos de votre reçu. Je lui dit, est-ce que vous lisez le devant ou le dos de votre reçu? Elle me répond, le devant! Je lui dit, moi aussi, je veux parler au Gérant!.
Donc, le gérant arrive, je lui explique le tout et, il me dit, Hé bien Monsieur, on aurait dû vous aviser de la politique de retour quand vous avez acheté l’item. Je lui ai dit, personne ne m’a avisé de la politique de remboursement ou des frais de restockage, jamais quand j’ai acheté des items que ce soit une télé ou ordinateur. La seule chose discuté était la garantie prolongée qui ne vaut rien. Il me dit, hé bien, je peux vous donner le numéro du bureau chef.
J’ai appelé le bureau chef. Le gars me dit, hé bien, je ne suis pas censé faire ceci mais je peux vous donner une carte cadeau Best Buy pour $45.00. Je lui ai dit que si j’achète un item pour ensuite le retourner, vous me chargerez des frais de restockage sur l’item et m’enverriez un chèque pour la balance de $3.00. Vous pouvez garder votre carte cadeau, je ne magasinerai plus jamais chez Best Buy et si j’avais été plus “smart” j’aurais payé le tout avec ma carte de crédit! Ensuite j’aurais pu canceller la transaction. J’aurais obtenu remboursement total incluant vos frais stupides! Il ne disait plus rien!
Je l’ai informé que j’étais pour aviser tous mes amis par courriel et les aviser des politiques de son magasin, car c’est pas eux qui vont le faire!
Robot sexuel
Quand y faut, y faut!!!!!
Une femme est au lit avec son amant.
En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d’entrée les fige et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit. La penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12ème étage… Sans se démonter, elle dit à son amant :
- Reste calme, debout, absolument immobile, et ne dis rien.
Le mari :
- Surprise Darling ! Mon vol a été avancé et j’ai terminé plus tôt.
Mais quand il voit le type dans la chambre, il demande :
- C’est quoi ça ?
- Je viens de le recevoir, figure toi. C’est mon esclave sexuel robotisé Powered par Microsoft’. D’ailleurs il a l’air de Bill Gates, tu ne trouves pas ? Tu es toujours parti, en réunion, en voyage. Est-ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre… c’est comme un vibromasseur mais en plus grand. Tu ne voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?
- Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j’ai une envie de te prendre comme une bête.
Elle, qui vient d’être servie :
- Non merci mon chéri, finalement, j’ai la migraine ! mais je vais aller à la cuisine te faire une omelette….
- Merde, c’est toujours pareil !
Il regarde le robot et n’y tenant plus, il se dit :
- Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser…
A ce moment là, l’amant pris de panique prend une voix métallique et dit :
- Erreur-système! - Erreur-système! Em-pla-cement ré-ser-vé USB.
- Putain de robot de merde !!!
Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer.
Et l’amant reprend, mort de peur :
- Windows XP réinitialisé - Veuillez réessayer… Veuillez réessayer !!!!!!!!!!!!!
L’histoire de la grenouille
Olivier Clerc, écrivain et philosophe, a envoyé un petit conte d’une grande
richesse d’enseignement.
Il s’agit du principe de la grenouille chauffée :
Imaginez une marmite remplie d’eau froide dans laquelle nage tranquillement
une grenouille…
Lettre d’une cliente à sa banque…
Lettre d’une cliente à sa banque:
Ci-dessous, une lettre authentique envoyée par une dame de 86 ans à une banque
Le directeur l’a trouvée suffisamment amusante pour la faire paraître dans le New York Times !
Cher Monsieur,
- Je vous écrit pour vous remercier d’avoir refusé le chèque qui m’aurait permis de payer le plombier le mois dernier.
- Selon mes calculs, trois nanosecondes se sont écoulées entre la présentation du chèque et l’arrivée sur mon compte des fonds nécessaires à son paiement.
- Je fais référence, évidemment, au dépôt mensuel automatique de ma pension, une procédure qui, je dois l’admettre, n’a cours que depuis huit ans. Il faut d’ailleurs vous féliciter d’avoir saisi cette fugace occasion et débité mon compte des 30$ de frais pour le désagrément causé à votre banque. Ma gratitude est d’autant plus grande que cet incident m’a incité à revoir la gestion de mes finances.
- J’ai remarqué qu’alors que je réponds personnellement à vos appels téléphoniques et vos lettres, je suis en retour confrontée à l’entité impersonnelle, exigeante, programmée, qu’est devenue votre banque. A partir d’aujourd’hui, je décide de ne négocier qu’avec une personne de chair et d’os.
- Les mensualités du prêt hypothécaire ne seront dorénavant plus automatiques mais arriveront à votre banque par chèques adressés personnellement et confidentiellement à un(e) employé(e) de votre banque que je devrai donc sélectionner.
- Soyez averti que toute autre personne ouvrant un tel pli consiste en une infraction au règlement postal.
- Vous trouverez ci- joint un formulaire de candidature que je demanderai à l’employé(e) désigné(e) de remplir. Il comporte huit pages, j’en suis désolée, mais pour que j’en sache autant sur cet employé(e) que votre banque en sait sur moi, il n’y a pas d’alternative. Veuillez noter que toutes les pages de son dossier médical doivent être contresignées par un notaire, et que les détails
obligatoires sur sa situation financière (revenus, dettes, capitaux, obligations) doivent s’accompagner des documents concernés. Ensuite, à MA convenance, je fournirai à votre employé(e) un code PIN qu’il/elle devra révéler à chaque rendez- vous. Il est regrettable que ce code ne puisse comporter moins de 28 chiffres mais, encore une fois, j’ai pris exemple sur le nombre de touches que je dois presser pour avoir accès aux service téléphonique de votre banque. Comme on dit : l’imitation est une flatterie des plus sincère.
- Laissez-moi développer cette procédure. Lorsque vous me téléphonez, pressez les touches comme suit :
- Immédiatement après avoir composé le numéro, veuillez presser l’étoile (*) pour sélectionner votre langue
- Ensuite le 1 pour prendre rendez-vous avec moi
- Le 2 pour toute question concernant un retard de paiement
- Le 3 pour transférer l’appel au salon au cas où j’y serais
- Le 4 pour transférer l’appel à la chambre à coucher au cas où je dormirais
- Le 5 pour transférer l’appel aux toilettes au cas où je coulerais un bronze
- Le 6 pour transférer l’appel à mon GSM si je ne suis pas à la maison
- Le 7 pour laisser un message sur mon PC. Un mot de passe est nécessaire.
- Ce mot de passe sera communiqué à une date ultérieure à la personne de contact autorisée mentionnée plus tôt.
- Le 8 pour retourner au menu principal et écouter à nouveau les options de 1 à 7
- Le 9 pour toute question ou plainte d’aspect général. Le contact sera alors mis en attente, au bon soin de mon répondeur automatique.
- Le 10, à nouveau pour sélectionner la langue. Ceci peut augmenter l’attente mais une musique inspirante sera jouée durant ce laps de temps.
- Malheureusement, mais toujours suivant votre exemple, je devrai infliger le prélèvement de frais pour couvrir l’installation du matériel utile à ce nouvel arrangement.
- Puis-je néanmoins vous souhaiter une heureuse, bien que très légèrement moins prospère, nouvelle année ?
Respectueusement,
Votre humble cliente.
(Souvenez-vous : ceci fut écrit par une dame âgée de 86 ans)
Le secrète de Hillary Clinton
On a tout dit sur elle depuis quelques semaines, ou presque. Elle est froide comme personne, elle n’aime pas le monde ordinaire. C’est comme du déjà vu, sa présence possible à la Maison blanche. Elle est calculatrice dans tes actions politiques. Elle a pleuré comme une crocodille pour gagner… etc. Vous avez l’impression que vous savez tout sur Hillary Clinton?
Erreur! Moi je pense qu’Hillary a une paire de couilles comme un vrai politicien! GO Hillary GO! Hilleray Clinton pour la présidence des États-Unis! Je veux voter pour elle!
Le père Léonida
En représentation jusqu’à la mi-décembre, le MAI présente le récit d’un couple de la région de Bucarest.
Ce couple aspire tant à la révolution qu’il vient à en entendre des déflagrations d’arme à feu dans la rue.
La pièce « Le père Léonida et la réaction » : voila une autre sortie surprenante et portant à réflexion.
Il s’agit d’un création théâtrale montréalaise et québécoise d’origine roumaine. Les textes sont de Ion Luca Caragiale et l’adaptation et mise en scène de Cristina Iovita.
Au Théâtre de L’Utopie.
Jeunesse 2008
Jeunesse 2008 est une activité reliée au 400è anniversaire de la Ville de Québec en 2008.
Du 30 mai au 8 juin 2008
Lieu
Centre-ville et arrondissements
Un projet de
Motivaction Jeunesse
JEUNESSE 2008 est un événement unique ralliant les jeunes autour des thèmes de la rencontre, de la découverte, du sport et du plein air. La semaine de festivités débutera par
Ensuite, UN VÉLO
Suivra
À la fin de cette semaine extraordinaire, les JEUX DE
Crédits photo : Nancy Pilote
Le Gala Reconnaissance des AS
Le Gala Reconnaissance des AS est une activité reliée au 400è anniversaire de la Ville de Québec en 2008.
27 mai 2008
Lieu
Pavillon des Sciences Expo-Cité
Un projet de
Centraide Québec et Chaudière-Appalaches
Le 9e Gala des Aînés Solidaires (Les AS) de Centraide vise à exprimer la reconnaissance de la société à l’égard des personnes aînées qui se sont distinguées par la qualité exceptionnelle de leur action en vue d’améliorer la société dans laquelle ils vivent. Dans le cadre des fêtes entourant le 400e de Québec, les AS honoreront des centenaires et des familles de cinq générations dédiées à la solidarité qui contribuent à leur milieu de façon remarquable par leur engagement social. Ces hommages inspireront les générations futures et inciteront les jeunes à faire preuve d’entraide et d’esprit communautaire.
Le Grenier de l’Histoire SSQ
Le Grenier de l’Histoire SSQ : Les Grands d’aujourd’hui racontent ceux d’hier est une activité reliée au 400è anniversaire de la Ville de Québec en 2008.
Du 8 octobre 2007 au 10 novembre 2008
Lieu Palais Montcalm
Un projet de La Commission de la capitale nationale du Québec et de l’Ordre national du Québec
Cette série de 12 soirées spectacles propose la rencontre entre les grands Québécois d’aujourd’hui et ceux d’hier. Un comédien incarnera un personnage marquant de notre histoire et un membre de l’Ordre national du Québec présentera les apports et réalisations de ce personnage marquant.
L’Ordre national du Québec est l’institution honorifique la plus prestigieuse du Gouvernement du Québec. Cet hommage témoigne de la fierté qu’inspirent au peuple québécois les actions éminentes accomplies par ceux et celles qui ont marqué le Québec de façon exceptionnelle.
Québec vue par Kedl.
Québec vue par Kedl. 400 ans de passion est une activité reliée au 400è anniversaire de la Ville de Québec en 2008.
Un projet de Commission de la capitale nationale du Québec
Les photographies inédites de l’exposition Québec vue par Kedl. 400 ans de passion sont une véritable exploration ainsi qu’un hommage à ce photographe exceptionnel qui porte Québec au plus profond de son coeur et que ses concitoyens reconnaissent comme l’un de ses plus grands ambassadeurs artistiques. Chacune des « giclées » sur toile que vous pourrez admirer vous entraînera dans un univers visuel que l’oeil du photographe Eugen Kedl transforme en art le plus pur : celui d’un humaniste qui regarde une ville, Québec, par l’objectif du beau et du grandiose.
L’exposition Québec vue par Kedl. 400 ans de passion est présentée à l’Observatoire de la Capitale jusqu’en octobre 2008 et elle est comprise dans le prix régulier d’admission.
Heures d’ouverture – Observatoire de la Capitale
Du 24 juin à l’Action de Grâces (mi-octobre) : tous les jours, de 10 h à 17 h
De l’Action de Grâces (mi-octobre) au 23 juin : du mardi au dimanche, de 10 h à 17
Lieu
Observatoire de la Capitale
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