Il Y A Des Cameras CACHEES Dans Les Climatisationsa
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Style indien
Un indien canadien fait embarquer une prostituée.
‘Combien est-ce que tu charges de l’heure?’ lui demanda-t-il?
$100, répond-elle.
Il dit est-ce que tu fais le style indien?
Non dit-elle.
Je te donne $200 pour faire le style indien
Non, dit-elle, ne connaissant pas le style indien
Je te donne $300′
Non, répondit-elle.
Je te paye $400
Non, dit-elle.
Finalement il dit, OK, je te paye $1000 pour faire le style indien.
Elle réfléchit un moment. Bien, ça fait 10 ans que je me prostitue. J’ai eu
toutes sortes de demandes de personnes un peu fuckées de partout dans le monde.
Ça devrait pas être si pire que ça le style indien?.
Elle accepte donc de faire l’amour avec l’indien.
Ils le font essayant toutes les potitions.
Finalement après quelques heures, ils terminent.
Exténuée, la prostituée se tourne vers lui et dit, je m’attendais
à quelque chose de dégoûtant. Mais, c’était juste parfait. C’est quoi finalement
le style indien?
L’indien lui dit: ‘ Tu enverras ta facture au gouvernement’
Réussir vos photos!
Leçon première en photographie, mettez le flash quand il manque de luminosité dans un lieu où vous voulez prendre une photo avec votre douce! Le résultat est très différent: avec flash ou sans flash?
L’histoire de la grenouille
Olivier Clerc, écrivain et philosophe, a envoyé un petit conte d’une grande
richesse d’enseignement.
Il s’agit du principe de la grenouille chauffée :
Imaginez une marmite remplie d’eau froide dans laquelle nage tranquillement
une grenouille…
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Dogging ou baise en public
Faire l’amour dans une salle conférence, c’est excitant comme activité. C’est visionnaire comme geste!
Mais faire l’amour le soir dans sa voiture, dans un stationnement, les fenêtres baissées pour permettre aux voyeurs rassemblés autour de bien se rincer l’œil, ou encore la portière ouverte pour accueillir un troisième joueur, c’est une tout autre histoire! Ça, c’est du dogging moumoune! 
Bikini modernisé
Le bikini fête ses soixante ans et, loin d’avoir pris une ride, il se modernise ! Le dernier gadget en date : un modèle pourvu d’un dosimètre ultraviolet. Inséré dans la ceinture, cet appareil mesure le niveau d’UV et vous alerte dès que le rayonnement est trop intense et qu’il est temps pour vous de quitter la plage !
Blonde et dangereuse!
Tassez vous! Danger imminent! Elle est blonde et elle a un gun dans la main!
Lettre d’une cliente à sa banque…
Lettre d’une cliente à sa banque:
Ci-dessous, une lettre authentique envoyée par une dame de 86 ans à une banque
Le directeur l’a trouvée suffisamment amusante pour la faire paraître dans le New York Times !
Cher Monsieur,
- Je vous écrit pour vous remercier d’avoir refusé le chèque qui m’aurait permis de payer le plombier le mois dernier.
- Selon mes calculs, trois nanosecondes se sont écoulées entre la présentation du chèque et l’arrivée sur mon compte des fonds nécessaires à son paiement.
- Je fais référence, évidemment, au dépôt mensuel automatique de ma pension, une procédure qui, je dois l’admettre, n’a cours que depuis huit ans. Il faut d’ailleurs vous féliciter d’avoir saisi cette fugace occasion et débité mon compte des 30$ de frais pour le désagrément causé à votre banque. Ma gratitude est d’autant plus grande que cet incident m’a incité à revoir la gestion de mes finances.
- J’ai remarqué qu’alors que je réponds personnellement à vos appels téléphoniques et vos lettres, je suis en retour confrontée à l’entité impersonnelle, exigeante, programmée, qu’est devenue votre banque. A partir d’aujourd’hui, je décide de ne négocier qu’avec une personne de chair et d’os.
- Les mensualités du prêt hypothécaire ne seront dorénavant plus automatiques mais arriveront à votre banque par chèques adressés personnellement et confidentiellement à un(e) employé(e) de votre banque que je devrai donc sélectionner.
- Soyez averti que toute autre personne ouvrant un tel pli consiste en une infraction au règlement postal.
- Vous trouverez ci- joint un formulaire de candidature que je demanderai à l’employé(e) désigné(e) de remplir. Il comporte huit pages, j’en suis désolée, mais pour que j’en sache autant sur cet employé(e) que votre banque en sait sur moi, il n’y a pas d’alternative. Veuillez noter que toutes les pages de son dossier médical doivent être contresignées par un notaire, et que les détails
obligatoires sur sa situation financière (revenus, dettes, capitaux, obligations) doivent s’accompagner des documents concernés. Ensuite, à MA convenance, je fournirai à votre employé(e) un code PIN qu’il/elle devra révéler à chaque rendez- vous. Il est regrettable que ce code ne puisse comporter moins de 28 chiffres mais, encore une fois, j’ai pris exemple sur le nombre de touches que je dois presser pour avoir accès aux service téléphonique de votre banque. Comme on dit : l’imitation est une flatterie des plus sincère.
- Laissez-moi développer cette procédure. Lorsque vous me téléphonez, pressez les touches comme suit :
- Immédiatement après avoir composé le numéro, veuillez presser l’étoile (*) pour sélectionner votre langue
- Ensuite le 1 pour prendre rendez-vous avec moi
- Le 2 pour toute question concernant un retard de paiement
- Le 3 pour transférer l’appel au salon au cas où j’y serais
- Le 4 pour transférer l’appel à la chambre à coucher au cas où je dormirais
- Le 5 pour transférer l’appel aux toilettes au cas où je coulerais un bronze
- Le 6 pour transférer l’appel à mon GSM si je ne suis pas à la maison
- Le 7 pour laisser un message sur mon PC. Un mot de passe est nécessaire.
- Ce mot de passe sera communiqué à une date ultérieure à la personne de contact autorisée mentionnée plus tôt.
- Le 8 pour retourner au menu principal et écouter à nouveau les options de 1 à 7
- Le 9 pour toute question ou plainte d’aspect général. Le contact sera alors mis en attente, au bon soin de mon répondeur automatique.
- Le 10, à nouveau pour sélectionner la langue. Ceci peut augmenter l’attente mais une musique inspirante sera jouée durant ce laps de temps.
- Malheureusement, mais toujours suivant votre exemple, je devrai infliger le prélèvement de frais pour couvrir l’installation du matériel utile à ce nouvel arrangement.
- Puis-je néanmoins vous souhaiter une heureuse, bien que très légèrement moins prospère, nouvelle année ?
Respectueusement,
Votre humble cliente.
(Souvenez-vous : ceci fut écrit par une dame âgée de 86 ans)
Téméraire
Téméraire! SVP! Ne soyez pas stupide dans la vie!
Coup de pub sexy
C’est assez louche me direz-vous… Croyez-vous vraiment que la petite regrette les photos ? En tous cas pas son agent j’en suis sur !
Dans leur coin, bien à l’abri des caméras et des micros, ils doivent-tu se dire qu’ils l’ont bien réussi leur coup de pub sexy ?!?!?!
Regardez comme il faut cette fille… elle a beau être jeune, elle n’a pas l’air si innocente…
Je ne suis pas convaincu que c’est le magazine qui a organiser la séance de photo et les a publier qui avait mal informé tout le monde de ses intentions… Quand t’es rendu toute nue sous un drap…
on devrait même dire toute nue sur un drap…
On a capturé un bigfoot!
On a capturé le Bigfoot! En français, on l’appelle Sasquatch… je ne sais pas pourquoi on complique la vie comme ça… avec le français. Sasquatch… Moi, je préfère de loin, le bigfoots! Une chance qu’il y a un petit feu, ça doit pas sentir bon dans le salon!
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