Hi 5
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Hi 5 Hi-5 is an Australian children's musical group formed in 1998 which is associated with the children's television series of the same name. |
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Black out le 1er avril
Moi et mon fils, avons décidé d’aller de l’avant à fin de mettre un terme aux augmentations perpétuel d’hydro-Québec. Nous vous demandons pour le bien de tout notre communauté votre participation.
Black out le 1er avril
Jeux Casino
Black Jack, machines à sous, vidéo poker… les casinos en ligne se multiplient et proposent une multitude de jeux tous plus attrayants les uns que les autres : pas évident de faire son choix ! Il y en a vraiment pour tous les goûts : la stratégie des jeux de Black Jack, l’originalité des parties de vidéo poker, la simplicité du Keno et des cartes à gratter… sans oublier les dizaines de machines à sous ! Avec une gamme de jeux aussi vaste, il y en a forcément un pour vous, que vous soyez un joueur débutant ou un véritable expert. Si c’est la perspective de remporter le jackpot qui vous attire, direction le casino en ligne Spin Palace : la machine à sous au jackpot progressif Méga Moolah a récemment dépassé les 5 millions ! Que faire avec un jackpot pareil ? Shopping, vacances ? Le joueur qui aura la chance de le remporter aura en tout cas l’embarras du choix ! Du pur divertissement à la portée de quelques clics, et sans risque, grâce au bonus de bienvenue de 1000€, avec lequel vous pouvez essayer tous les jeux de votre choix parmi plus de 280 jeux de casino ! Les meilleurs casinos en ligne sont entièrement sécurisés et vous permettent de jouer en toute tranquillité, alors pas d’hésitation à avoir !
Rachid Badouri
Rachid Badouri, humoriste de l’heure, lauréat du prix Révélation du Festival Juste pour rire en 2005 et Découverte de l’année au Gala des Oliviers en 2006.
Rachid Badouri, Montréalais d’origine marocaine aborde avec un humour décapant le thème des ethnies, et il y ajoute son immense talent d’imitateur en parlant tour à tour avec l’accent haïtien, arable, italien, vietnamien et québécois avec une précision hallucinante!
Sauté au poulet avec Salsa
Yark ! quand j’ai ouvert mes deux pots de salsa Le Choix du Président, il y avait une croûte blanche dessus… dégueu…
ça ne faisait même pas longtemps que je l’avais acheté… beurk…
J’étais en train de cuisiner un sauté au poulet et légumes… J’ai donc du improviser une autre recette…
Un peu fâché j’ai ensuite écrit à la compagnie… J’ose espérer qu’elle va m’envoyer des ti-coupons pour compenser cette perte… Surtout qu’il n’y a même pas de date de péremption sur les pots !
voici le contenu de la lettre que je leur ai fait parvenir…
je vous tiendrais au courant si je recois une réponse… Pour l’instant, je n’ai recu qu’un accusé de réception.
Style indien
Un indien canadien fait embarquer une prostituée.
‘Combien est-ce que tu charges de l’heure?’ lui demanda-t-il?
$100, répond-elle.
Il dit est-ce que tu fais le style indien?
Non dit-elle.
Je te donne $200 pour faire le style indien
Non, dit-elle, ne connaissant pas le style indien
Je te donne $300′
Non, répondit-elle.
Je te paye $400
Non, dit-elle.
Finalement il dit, OK, je te paye $1000 pour faire le style indien.
Elle réfléchit un moment. Bien, ça fait 10 ans que je me prostitue. J’ai eu
toutes sortes de demandes de personnes un peu fuckées de partout dans le monde.
Ça devrait pas être si pire que ça le style indien?.
Elle accepte donc de faire l’amour avec l’indien.
Ils le font essayant toutes les potitions.
Finalement après quelques heures, ils terminent.
Exténuée, la prostituée se tourne vers lui et dit, je m’attendais
à quelque chose de dégoûtant. Mais, c’était juste parfait. C’est quoi finalement
le style indien?
L’indien lui dit: ‘ Tu enverras ta facture au gouvernement’
L’histoire de la grenouille
Olivier Clerc, écrivain et philosophe, a envoyé un petit conte d’une grande
richesse d’enseignement.
Il s’agit du principe de la grenouille chauffée :
Imaginez une marmite remplie d’eau froide dans laquelle nage tranquillement
une grenouille…
Lettre d’une cliente à sa banque…
Lettre d’une cliente à sa banque:
Ci-dessous, une lettre authentique envoyée par une dame de 86 ans à une banque
Le directeur l’a trouvée suffisamment amusante pour la faire paraître dans le New York Times !
Cher Monsieur,
- Je vous écrit pour vous remercier d’avoir refusé le chèque qui m’aurait permis de payer le plombier le mois dernier.
- Selon mes calculs, trois nanosecondes se sont écoulées entre la présentation du chèque et l’arrivée sur mon compte des fonds nécessaires à son paiement.
- Je fais référence, évidemment, au dépôt mensuel automatique de ma pension, une procédure qui, je dois l’admettre, n’a cours que depuis huit ans. Il faut d’ailleurs vous féliciter d’avoir saisi cette fugace occasion et débité mon compte des 30$ de frais pour le désagrément causé à votre banque. Ma gratitude est d’autant plus grande que cet incident m’a incité à revoir la gestion de mes finances.
- J’ai remarqué qu’alors que je réponds personnellement à vos appels téléphoniques et vos lettres, je suis en retour confrontée à l’entité impersonnelle, exigeante, programmée, qu’est devenue votre banque. A partir d’aujourd’hui, je décide de ne négocier qu’avec une personne de chair et d’os.
- Les mensualités du prêt hypothécaire ne seront dorénavant plus automatiques mais arriveront à votre banque par chèques adressés personnellement et confidentiellement à un(e) employé(e) de votre banque que je devrai donc sélectionner.
- Soyez averti que toute autre personne ouvrant un tel pli consiste en une infraction au règlement postal.
- Vous trouverez ci- joint un formulaire de candidature que je demanderai à l’employé(e) désigné(e) de remplir. Il comporte huit pages, j’en suis désolée, mais pour que j’en sache autant sur cet employé(e) que votre banque en sait sur moi, il n’y a pas d’alternative. Veuillez noter que toutes les pages de son dossier médical doivent être contresignées par un notaire, et que les détails
obligatoires sur sa situation financière (revenus, dettes, capitaux, obligations) doivent s’accompagner des documents concernés. Ensuite, à MA convenance, je fournirai à votre employé(e) un code PIN qu’il/elle devra révéler à chaque rendez- vous. Il est regrettable que ce code ne puisse comporter moins de 28 chiffres mais, encore une fois, j’ai pris exemple sur le nombre de touches que je dois presser pour avoir accès aux service téléphonique de votre banque. Comme on dit : l’imitation est une flatterie des plus sincère.
- Laissez-moi développer cette procédure. Lorsque vous me téléphonez, pressez les touches comme suit :
- Immédiatement après avoir composé le numéro, veuillez presser l’étoile (*) pour sélectionner votre langue
- Ensuite le 1 pour prendre rendez-vous avec moi
- Le 2 pour toute question concernant un retard de paiement
- Le 3 pour transférer l’appel au salon au cas où j’y serais
- Le 4 pour transférer l’appel à la chambre à coucher au cas où je dormirais
- Le 5 pour transférer l’appel aux toilettes au cas où je coulerais un bronze
- Le 6 pour transférer l’appel à mon GSM si je ne suis pas à la maison
- Le 7 pour laisser un message sur mon PC. Un mot de passe est nécessaire.
- Ce mot de passe sera communiqué à une date ultérieure à la personne de contact autorisée mentionnée plus tôt.
- Le 8 pour retourner au menu principal et écouter à nouveau les options de 1 à 7
- Le 9 pour toute question ou plainte d’aspect général. Le contact sera alors mis en attente, au bon soin de mon répondeur automatique.
- Le 10, à nouveau pour sélectionner la langue. Ceci peut augmenter l’attente mais une musique inspirante sera jouée durant ce laps de temps.
- Malheureusement, mais toujours suivant votre exemple, je devrai infliger le prélèvement de frais pour couvrir l’installation du matériel utile à ce nouvel arrangement.
- Puis-je néanmoins vous souhaiter une heureuse, bien que très légèrement moins prospère, nouvelle année ?
Respectueusement,
Votre humble cliente.
(Souvenez-vous : ceci fut écrit par une dame âgée de 86 ans)
Se donner a 100%
Se donner à 100% ???
Vous vous êtes certainement déjà demandé ce que voulait dire, se donner à 100%?
Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à
PLUS de 100% ?
Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à
Réfléchir…
Si l’on considère que:
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Correspondent à :
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Alors faisons des comparatifs :
Numéro de téléphone
Petit test de numéro de téléphone:
Un petit test assez impressionnant ….
Quel est votre numéro de téléphone ?
Pour ceux qui aiment les casse-têtes, voici un casse-tête mathématique.
1) Inscrivez sur votre calculatrice les 3 premiers chiffres de votre numéro e téléphone (pas votre code régional)
2) Multipliez par 80
3) Plus 1
4) Multipliez par 250
5) Plus les 4 derniers chiffres de votre numéro de téléphone
6) Plus les 4 derniers chiffres de votre numéro de téléphone encore une fois
7) Moins 250
Divisez par 2
Est-ce votre numéro de téléphone ??
Hum, bizarre… Ça a fonctionné pour moi, et vous?
Bébé de Fergie
Il semble ne s’agir encore une fois que de rumeurs, mais comme il n’y a jamais de fumée sans feu…
Cette fois-ci, la machine à rumeur est repartie de plus belle parce que le couple a recu en cadeau une paire de chaussure pour bébés.
En effet, lors d’une cérémonie visant à souligner le 100 épisodes de la série Las Vegas, le maire de la ville a fait ce présent au couple.
Las Vegas est une production du conjoint de Fergie Josh Duhamel.
Attention à la photo ci-dessous…. pour oeil averti seulement…
Alors est ce que le bébé de Fergie est pour bientôt ?
Fergie ne leconfirme pas mais répond qu’il s’agit d’un souhait prochain.
Elle ira même jusqu’à mettre quelques projets de côté afin de s’y consacrer un peu plus activement… Attention conjoint !
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