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Pourquoi on aime les chats
Beaucoup de gens aiment les chats…. Et je me demande bien pourquoi… non mais pourquoi on aime les chats !?
Les chats sont indépendants… ils font ce qu’ils veulent quand ils veulent…
Ils laissent leurs poils tout partout dans la maison… Parfois ils graffignent notre divan ou nos meubles pour ce faire les griffes…. grrrr…
Ils font leurs besoins dans nos plates-bandes… et même dans notre jardin… On vient pour ramasser un concombre tout frais pour le souper et hop on se met les doigts dans un tas du chat… grrr…
Les chats, ça nous causent plein de troubles et d’ennuis…
En voici un autre exemple flagrant !
Homme à l’entraînement
Un homme, ce n’est pas un homme à la naissance…
ça commence par être un bébé, puis ça devient un petit garçon…
puis un grand garçon…
L’important, c’est l’entraînement….
alors voici de futur homme à l’entraînement….
enjoy !
Soirée Flirt au Moomba
Un party à ne pas manquer pour les gens célibataires aura lieu le 11 juin 2009. Il s’agit de la soirée pour célibataires organisée par Celibague au Moomba de Laval.
Aucun doute que cette soirée sera des plus chaude et excitante, En effet, de nombreuses activités y sont organisées par les différents partenaires présents.
Des prix de présence seront également tirés pour plus de 2000$. Il est aussi possible d’arriver tôt et de manger d’excellent repas sur place, pour bien débuter la soirée en gang et délaisser sa gêne…
Il y aura un défilé, de la danse Salsa, de la danse poteau, et évidemment de l’animation !
Tout pour trouver l’âme soeur, ou du moins, effectuer des rencontres intéressantes.
Vous devez vous procurer des billets pour participer à cette soirée des plus magique :
Soirée célibataires au Moomba
Hâtez-vous de commander vos billets car ils sont en nombre limité.
Regardez en l’air le 20 avril !
Prenez ça en note… Regardez en l’air le 20 avril !
S’envoyer en l’air, c’est la devise du pilote Jean-Pierre Ciambella – et il le fera une fois de plus lundi prochain, le 20 avril, alors qu’il exécutera une cascade aérienne dans le ciel de Montréal.
Le pilote a commencé à parler de son plan de cascade sur son blog, www.senvoyerenlair.com, et dans cette vidéo sur youtube :
On ne sait pas encore ce que sera la cascade en tant que telle, mais comme Jean-Pierre Ciambella compte de nombreuses années de pilotage à son actif, ainsi qu’un atterrissage spectaculaire sur l’avenue du Parc en 2006, on peut s’attendre à quelque chose de spectaculaire !
Remplacement des ampoules à incandescence
Les dernières études démontrent les économies réelles que peuvent faire les consommateurs en délaissant les ampoules traditionnelles à incandescentes pour les remplacer par les nouvelles ampoules fluocompactes.
Ces dernières sont beaucoup moins énergétivores que leur prédécesseurs. De plus, leur durée de vie est beaucoup plus grande. Ainsi, non seulement vous devez les changer moins souvent, mais vous économisez quotidiennement ! Alors n’hésitez plus à effectuer le remplacement des ampoules à incandescence dans votre maison.
Par ailleurs, prenez l’habitude de fermer les lumières lorsque vous quittez une pièce de la maison ou que vous quittez pour aller au travail. Vous cumulerez ainsi les économies.
Black out le 1er avril
Moi et mon fils, avons décidé d’aller de l’avant à fin de mettre un terme aux augmentations perpétuel d’hydro-Québec. Nous vous demandons pour le bien de tout notre communauté votre participation.
Black out le 1er avril
Comment changer la pomme de douche ?
J’espère que la question Comment changer la pomme de douche ? n’est pas votre excuse pour ne pas l’avoir fait encore…
L’installation d’une pomme de douche à débit réduit est si facile qu’il n’y a aucune défaite :
- Dévisser
- Visser !
Bien sur, vous devrez débuter par vous rendre au magasin et acheter une belle petite pomme de douche à débit réduit de la couleur qui vous convient. Vous devrez aussi, par mesure de prévention, vous procurer un petit rouleau de ruban téflon.
Mais à part de cela, pas besoin d’un cours de plombier !
Procédez et vous pourrez économiser des sous quotidiennement.
N’attendez plus !
Style indien
Un indien canadien fait embarquer une prostituée.
‘Combien est-ce que tu charges de l’heure?’ lui demanda-t-il?
$100, répond-elle.
Il dit est-ce que tu fais le style indien?
Non dit-elle.
Je te donne $200 pour faire le style indien
Non, dit-elle, ne connaissant pas le style indien
Je te donne $300′
Non, répondit-elle.
Je te paye $400
Non, dit-elle.
Finalement il dit, OK, je te paye $1000 pour faire le style indien.
Elle réfléchit un moment. Bien, ça fait 10 ans que je me prostitue. J’ai eu
toutes sortes de demandes de personnes un peu fuckées de partout dans le monde.
Ça devrait pas être si pire que ça le style indien?.
Elle accepte donc de faire l’amour avec l’indien.
Ils le font essayant toutes les potitions.
Finalement après quelques heures, ils terminent.
Exténuée, la prostituée se tourne vers lui et dit, je m’attendais
à quelque chose de dégoûtant. Mais, c’était juste parfait. C’est quoi finalement
le style indien?
L’indien lui dit: ‘ Tu enverras ta facture au gouvernement’
Réussir vos photos!
Leçon première en photographie, mettez le flash quand il manque de luminosité dans un lieu où vous voulez prendre une photo avec votre douce! Le résultat est très différent: avec flash ou sans flash?
Lettre d’une cliente à sa banque…
Lettre d’une cliente à sa banque:
Ci-dessous, une lettre authentique envoyée par une dame de 86 ans à une banque
Le directeur l’a trouvée suffisamment amusante pour la faire paraître dans le New York Times !
Cher Monsieur,
- Je vous écrit pour vous remercier d’avoir refusé le chèque qui m’aurait permis de payer le plombier le mois dernier.
- Selon mes calculs, trois nanosecondes se sont écoulées entre la présentation du chèque et l’arrivée sur mon compte des fonds nécessaires à son paiement.
- Je fais référence, évidemment, au dépôt mensuel automatique de ma pension, une procédure qui, je dois l’admettre, n’a cours que depuis huit ans. Il faut d’ailleurs vous féliciter d’avoir saisi cette fugace occasion et débité mon compte des 30$ de frais pour le désagrément causé à votre banque. Ma gratitude est d’autant plus grande que cet incident m’a incité à revoir la gestion de mes finances.
- J’ai remarqué qu’alors que je réponds personnellement à vos appels téléphoniques et vos lettres, je suis en retour confrontée à l’entité impersonnelle, exigeante, programmée, qu’est devenue votre banque. A partir d’aujourd’hui, je décide de ne négocier qu’avec une personne de chair et d’os.
- Les mensualités du prêt hypothécaire ne seront dorénavant plus automatiques mais arriveront à votre banque par chèques adressés personnellement et confidentiellement à un(e) employé(e) de votre banque que je devrai donc sélectionner.
- Soyez averti que toute autre personne ouvrant un tel pli consiste en une infraction au règlement postal.
- Vous trouverez ci- joint un formulaire de candidature que je demanderai à l’employé(e) désigné(e) de remplir. Il comporte huit pages, j’en suis désolée, mais pour que j’en sache autant sur cet employé(e) que votre banque en sait sur moi, il n’y a pas d’alternative. Veuillez noter que toutes les pages de son dossier médical doivent être contresignées par un notaire, et que les détails
obligatoires sur sa situation financière (revenus, dettes, capitaux, obligations) doivent s’accompagner des documents concernés. Ensuite, à MA convenance, je fournirai à votre employé(e) un code PIN qu’il/elle devra révéler à chaque rendez- vous. Il est regrettable que ce code ne puisse comporter moins de 28 chiffres mais, encore une fois, j’ai pris exemple sur le nombre de touches que je dois presser pour avoir accès aux service téléphonique de votre banque. Comme on dit : l’imitation est une flatterie des plus sincère.
- Laissez-moi développer cette procédure. Lorsque vous me téléphonez, pressez les touches comme suit :
- Immédiatement après avoir composé le numéro, veuillez presser l’étoile (*) pour sélectionner votre langue
- Ensuite le 1 pour prendre rendez-vous avec moi
- Le 2 pour toute question concernant un retard de paiement
- Le 3 pour transférer l’appel au salon au cas où j’y serais
- Le 4 pour transférer l’appel à la chambre à coucher au cas où je dormirais
- Le 5 pour transférer l’appel aux toilettes au cas où je coulerais un bronze
- Le 6 pour transférer l’appel à mon GSM si je ne suis pas à la maison
- Le 7 pour laisser un message sur mon PC. Un mot de passe est nécessaire.
- Ce mot de passe sera communiqué à une date ultérieure à la personne de contact autorisée mentionnée plus tôt.
- Le 8 pour retourner au menu principal et écouter à nouveau les options de 1 à 7
- Le 9 pour toute question ou plainte d’aspect général. Le contact sera alors mis en attente, au bon soin de mon répondeur automatique.
- Le 10, à nouveau pour sélectionner la langue. Ceci peut augmenter l’attente mais une musique inspirante sera jouée durant ce laps de temps.
- Malheureusement, mais toujours suivant votre exemple, je devrai infliger le prélèvement de frais pour couvrir l’installation du matériel utile à ce nouvel arrangement.
- Puis-je néanmoins vous souhaiter une heureuse, bien que très légèrement moins prospère, nouvelle année ?
Respectueusement,
Votre humble cliente.
(Souvenez-vous : ceci fut écrit par une dame âgée de 86 ans)
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