Chamb
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Petite Abeille
Une jeune femme complètement paniquée appelle son médecin et lui dit :
- Docteur, docteur ! je me faisais bronzer dans mon jardin et une abeille est entrée dans mon vagin !
- Ah… bon alors écoutez-moi, il faut dire à votre mari de se mettre de la confiture sur le sexe et d’attirer l’abeille vers l’extérieur.
- Mais docteur, mon mari n’est pas là !
- Dans ce cas, je vais devoir intervenir, ne bougez pas madame, j’arrive !
Le praticien se rend donc précipitamment chez la jeune femme et sonne à la porte. Elle lui ouvre, tout juste vêtue d’une robe de chambre. Ébloui par la beauté de la jeune femme, le médecin lui bafouille :
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joke de souverainiste
La veille de sa nuit de noces, un jeune péquiste écoute les dernières
Recommandations de son père tout aussi péquiste que lui.
Mon fils, quand tu entreras dans la chambre, tu prendras ta femme dans tes bras, parce qu’un Québécois c’est FORT!
Ensuite, tu la jetteras sur le lit, parce qu’un Québécois c’est FIER!
Puis tu te mettras tout nu, parce qu’un Québécois c’est BEAU!
Le lendemain de la nuit de noces, le père demande à son fils comment ça s’est passé… Alors le fils raconte : J’ai fait comme tu m’as dit, j’ai pris ma femme dans mes bras pour l’emmener dans la chambre, parce qu’un Québécois c’est FORT!
Puis, je l’ai jetée sur le lit parce qu’un Québécois c’est FIER!
Ensuite, je me suis mis tout nu, parce qu’un Québécois c’est BEAU!
Et puis demande le père? Je me suis masturbé, répondit le fils, parce qu’un Québécois c’est INDÉPENDANT!
Robot sexuel
Quand y faut, y faut!!!!!
Une femme est au lit avec son amant.
En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d’entrée les fige et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit. La penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12ème étage… Sans se démonter, elle dit à son amant :
- Reste calme, debout, absolument immobile, et ne dis rien.
Le mari :
- Surprise Darling ! Mon vol a été avancé et j’ai terminé plus tôt.
Mais quand il voit le type dans la chambre, il demande :
- C’est quoi ça ?
- Je viens de le recevoir, figure toi. C’est mon esclave sexuel robotisé Powered par Microsoft’. D’ailleurs il a l’air de Bill Gates, tu ne trouves pas ? Tu es toujours parti, en réunion, en voyage. Est-ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre… c’est comme un vibromasseur mais en plus grand. Tu ne voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?
- Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j’ai une envie de te prendre comme une bête.
Elle, qui vient d’être servie :
- Non merci mon chéri, finalement, j’ai la migraine ! mais je vais aller à la cuisine te faire une omelette….
- Merde, c’est toujours pareil !
Il regarde le robot et n’y tenant plus, il se dit :
- Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser…
A ce moment là, l’amant pris de panique prend une voix métallique et dit :
- Erreur-système! - Erreur-système! Em-pla-cement ré-ser-vé USB.
- Putain de robot de merde !!!
Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer.
Et l’amant reprend, mort de peur :
- Windows XP réinitialisé - Veuillez réessayer… Veuillez réessayer !!!!!!!!!!!!!
Campagne électorale 2008
L’automne sera chaud au Canada avec les coups bas qui volent de part et d’autres entre les partis politiques… La campagne électorale 2008 est à peine lancée que déjà les chefs se narguent par le biais des journaux et de la télévision.
Ils sont même rendu à se narguer en dehors de leurs canaux de communication habituels. Ainsi, le parti Conservateur a lancé un site Internet entièrement dédié à dénigrer le ‘’chef’’ du parti libéral Stéphane Dion…
Très bonne idée ! ha ha ha
On pouvait y voir, avant la polémique, un oiseau laisser tomber sa fiente sur Dion… beurk…
méchante affaire… Harper a été obligé de s’excuser en chambre…
mais le coup a été donné…
Lettre d’une cliente à sa banque…
Lettre d’une cliente à sa banque:
Ci-dessous, une lettre authentique envoyée par une dame de 86 ans à une banque
Le directeur l’a trouvée suffisamment amusante pour la faire paraître dans le New York Times !
Cher Monsieur,
- Je vous écrit pour vous remercier d’avoir refusé le chèque qui m’aurait permis de payer le plombier le mois dernier.
- Selon mes calculs, trois nanosecondes se sont écoulées entre la présentation du chèque et l’arrivée sur mon compte des fonds nécessaires à son paiement.
- Je fais référence, évidemment, au dépôt mensuel automatique de ma pension, une procédure qui, je dois l’admettre, n’a cours que depuis huit ans. Il faut d’ailleurs vous féliciter d’avoir saisi cette fugace occasion et débité mon compte des 30$ de frais pour le désagrément causé à votre banque. Ma gratitude est d’autant plus grande que cet incident m’a incité à revoir la gestion de mes finances.
- J’ai remarqué qu’alors que je réponds personnellement à vos appels téléphoniques et vos lettres, je suis en retour confrontée à l’entité impersonnelle, exigeante, programmée, qu’est devenue votre banque. A partir d’aujourd’hui, je décide de ne négocier qu’avec une personne de chair et d’os.
- Les mensualités du prêt hypothécaire ne seront dorénavant plus automatiques mais arriveront à votre banque par chèques adressés personnellement et confidentiellement à un(e) employé(e) de votre banque que je devrai donc sélectionner.
- Soyez averti que toute autre personne ouvrant un tel pli consiste en une infraction au règlement postal.
- Vous trouverez ci- joint un formulaire de candidature que je demanderai à l’employé(e) désigné(e) de remplir. Il comporte huit pages, j’en suis désolée, mais pour que j’en sache autant sur cet employé(e) que votre banque en sait sur moi, il n’y a pas d’alternative. Veuillez noter que toutes les pages de son dossier médical doivent être contresignées par un notaire, et que les détails
obligatoires sur sa situation financière (revenus, dettes, capitaux, obligations) doivent s’accompagner des documents concernés. Ensuite, à MA convenance, je fournirai à votre employé(e) un code PIN qu’il/elle devra révéler à chaque rendez- vous. Il est regrettable que ce code ne puisse comporter moins de 28 chiffres mais, encore une fois, j’ai pris exemple sur le nombre de touches que je dois presser pour avoir accès aux service téléphonique de votre banque. Comme on dit : l’imitation est une flatterie des plus sincère.
- Laissez-moi développer cette procédure. Lorsque vous me téléphonez, pressez les touches comme suit :
- Immédiatement après avoir composé le numéro, veuillez presser l’étoile (*) pour sélectionner votre langue
- Ensuite le 1 pour prendre rendez-vous avec moi
- Le 2 pour toute question concernant un retard de paiement
- Le 3 pour transférer l’appel au salon au cas où j’y serais
- Le 4 pour transférer l’appel à la chambre à coucher au cas où je dormirais
- Le 5 pour transférer l’appel aux toilettes au cas où je coulerais un bronze
- Le 6 pour transférer l’appel à mon GSM si je ne suis pas à la maison
- Le 7 pour laisser un message sur mon PC. Un mot de passe est nécessaire.
- Ce mot de passe sera communiqué à une date ultérieure à la personne de contact autorisée mentionnée plus tôt.
- Le 8 pour retourner au menu principal et écouter à nouveau les options de 1 à 7
- Le 9 pour toute question ou plainte d’aspect général. Le contact sera alors mis en attente, au bon soin de mon répondeur automatique.
- Le 10, à nouveau pour sélectionner la langue. Ceci peut augmenter l’attente mais une musique inspirante sera jouée durant ce laps de temps.
- Malheureusement, mais toujours suivant votre exemple, je devrai infliger le prélèvement de frais pour couvrir l’installation du matériel utile à ce nouvel arrangement.
- Puis-je néanmoins vous souhaiter une heureuse, bien que très légèrement moins prospère, nouvelle année ?
Respectueusement,
Votre humble cliente.
(Souvenez-vous : ceci fut écrit par une dame âgée de 86 ans)
Tiffany Mulheron
Ayoye ! Préparez vos yeux…
Connaissez-vous la top modèle et trèèèèès sexy Tiffany Mulheron ?
Regardez-moi ces yeux. Ce regard. Elle vous attend…
Je t’attendais chéri… J’ai déjà pris ma douche… je t’attend dans la chambre…
Femme juive
Une femme juive dit à sa mère
” Je divorce d’avec Sheldon!
Tout ce qu’il veut est le sexe anal et mon trou du cul est maintenant la taille d’un 50 cents quand il a eu l’habitude d’être la taille d’un 5 cents.”
La mère dit :
“T’es mariée à un homme d’affaires multi-millionnaire, tu vis dans un manoir de 8 chambres à coucher, tu conduis une Ferrari, tu as une allocation de
1000 $ par semaine, tu prends 6 semaines de vacances par année et tu veux tout laisser tomber pour 45 cents……..!!!!! “
Âgée, mais pas folle
Ce qui suit est une lettre réelle qu’un gérant de banque a fait publier dans le New York Times, lettre d’une dame de 86 ans, cliente de sa banque.
Cher Monsieur,
Je vous écris pour vous remercier d’avoir fait rebondir mon chèque destiné à mon plombier pour mon compte du mois passé. Je calcule qu’il s’est écoulé trois nanosecondes entre le temps où le chèque a été déposé et l’arrivée de fonds requis pour le valider.
Je fais référence, naturellement, au dépôt mensuel de mes fonds de pension, autorisation qui, je dois admettre, a été faite il y a seulement huit ans.
On devrait vous féliciter d’avoir pris ce bref moment pour saisir mon compte et le débiter d’un montant de 30,00$ en pénalité, surtout que c’était à cause d’une défaillance de votre système bancaire.
Je sursaute et cet incident me fait repenser à la manière de gérer mes finances.
Je remarque que, personnellement, je réponds à vos appels téléphoniques et à vos lettres,. lorsque je tente de vous rejoindre, on me répond par une machine, surchargée, préenregistrée, sans visage personnel. Voilà ce que votre banque est devenue. À l’avenir, je, tout comme vous, choisis de faire affaire avec une personne en chair et en os.
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Termes non parlementaires - Liste
On les appelles parfois “termes anti parlementaires” ou “propos anti parlementaires“, mais la bonne façon de les nommer est propos non parlementaires. Avec l’ajout du 222e propos non parlementaires : Girouette, voici la liste complète à ce jour des propos qui, selon l’article 35 du règlement de l’Assemblée nationale précise qu’un député ne peut «se servir d’un langage violent, injurieux ou blessant à l’adresse de qui que ce soit».
Les deux propos ayant été banni le plus souvent sont : “menteur” et “mentir”…. ça peut bien être des termes non parle-mentaires ! ! !
Voici donc la liste des Termes non parlementaires complète. Il y en a plus que 222 car certain sont regroupés dans la liste officiel de l’assemblée mais je vous les ai séparés et triés afin de les trouver plus facilement.
Absent (grand absent des régions)
Acte criminel (pas seulement de l’incompétence, mais c’est un)
Aigrefin
Amis malhonnêtes
Appuyer ses amis
Arnaque (complice d’une arnaque, d’une astuce)
Arrogance (un peu d’arrogance que de l’ignorance ou de l’insignifiance)
Arrogant
Aveuglement volontaire
Avis de complaisance
Bandits (quelle gang de…)
Élections Canada
Avant-hier, j’étais fâché! Je pensais qu’un gros cave de haut fonctionnaire allume des feux dans un pays où le peuple vive d’une paix relative et certaine. Oui, oui, je parle du directeur général d’Élections Canada, Marc Mayrand. Bien entendu, j’étais content que notre PM Harper a dit : Moi, Stephan Harper, je suis contre la décision d’Élections Canada. Wow! Enfin, un Premier ministre qui a du culot!
Les trois autres chefs ont dit tous en désaccord avec cette décision de Mayrand. En dedans de 24 heures, Pif paf, Bam bam, Katao! Mon Mayrand! L’opinion publique se prononce : voter voilée, nous, on ne veut pas ça! Élections Canada doit reculer!
Voilà, le temps passe et le DGE s’explique! Je me suis dit intérieurement, Hé mon Ben, Mayrand a plein de bon sens. Enfin l’un qui remet aux politiciens fanfarons la patate chaude et leur dit : Messieurs, faites votre job et moi je ferai ensuite la mienne.
Il est maintenant intéressant de suivre le changement de comportements de nos politiciens. Stéphane Dion regarde du côté Ontario et blâme le PC. Il veut sans doute sauver des sièges en Ontario lors de la prochaine élection. Duceppe se demande comment il peut contrer le PC au Québec…les consultations sur les accommodements lui offrent une toile de fond extraordinaire. L’autre, comment il s’appelle encore? Anyway. C’est fun de le voir le Jack… toujours un peu drôle lui.
Bon, Monsieur Harper, 
si vous faites la différence entre un homme d’État, le chef d’un parti politique et vous-même, l’individu qui vote, vous devez prendre action lors de votre retour à la Chambre! Peut-être je voterai pour toé, mon Stef! Au désarroi de notre JohnnyBoy! À suivre.
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