Archive for mai, 2008
Blonde et dangereuse!
Tassez vous! Danger imminent! Elle est blonde et elle a un gun dans la main!
Filles au soccer
Un petit vidéo que j’ai trouvé pas mal bon…
des filles qui joue au soccer….
trrrrès intéressant…..
Dompteur
Métier: Dompteur de requins! SVP, www.monster.ca!!!
Sinon, embrassez votre femme et vos enfants avant de partir au travail!!
Lettre d’une cliente à sa banque…
Lettre d’une cliente à sa banque:
Ci-dessous, une lettre authentique envoyée par une dame de 86 ans à une banque
Le directeur l’a trouvée suffisamment amusante pour la faire paraître dans le New York Times !
Cher Monsieur,
- Je vous écrit pour vous remercier d’avoir refusé le chèque qui m’aurait permis de payer le plombier le mois dernier.
- Selon mes calculs, trois nanosecondes se sont écoulées entre la présentation du chèque et l’arrivée sur mon compte des fonds nécessaires à son paiement.
- Je fais référence, évidemment, au dépôt mensuel automatique de ma pension, une procédure qui, je dois l’admettre, n’a cours que depuis huit ans. Il faut d’ailleurs vous féliciter d’avoir saisi cette fugace occasion et débité mon compte des 30$ de frais pour le désagrément causé à votre banque. Ma gratitude est d’autant plus grande que cet incident m’a incité à revoir la gestion de mes finances.
- J’ai remarqué qu’alors que je réponds personnellement à vos appels téléphoniques et vos lettres, je suis en retour confrontée à l’entité impersonnelle, exigeante, programmée, qu’est devenue votre banque. A partir d’aujourd’hui, je décide de ne négocier qu’avec une personne de chair et d’os.
- Les mensualités du prêt hypothécaire ne seront dorénavant plus automatiques mais arriveront à votre banque par chèques adressés personnellement et confidentiellement à un(e) employé(e) de votre banque que je devrai donc sélectionner.
- Soyez averti que toute autre personne ouvrant un tel pli consiste en une infraction au règlement postal.
- Vous trouverez ci- joint un formulaire de candidature que je demanderai à l’employé(e) désigné(e) de remplir. Il comporte huit pages, j’en suis désolée, mais pour que j’en sache autant sur cet employé(e) que votre banque en sait sur moi, il n’y a pas d’alternative. Veuillez noter que toutes les pages de son dossier médical doivent être contresignées par un notaire, et que les détails
obligatoires sur sa situation financière (revenus, dettes, capitaux, obligations) doivent s’accompagner des documents concernés. Ensuite, à MA convenance, je fournirai à votre employé(e) un code PIN qu’il/elle devra révéler à chaque rendez- vous. Il est regrettable que ce code ne puisse comporter moins de 28 chiffres mais, encore une fois, j’ai pris exemple sur le nombre de touches que je dois presser pour avoir accès aux service téléphonique de votre banque. Comme on dit : l’imitation est une flatterie des plus sincère.
- Laissez-moi développer cette procédure. Lorsque vous me téléphonez, pressez les touches comme suit :
- Immédiatement après avoir composé le numéro, veuillez presser l’étoile (*) pour sélectionner votre langue
- Ensuite le 1 pour prendre rendez-vous avec moi
- Le 2 pour toute question concernant un retard de paiement
- Le 3 pour transférer l’appel au salon au cas où j’y serais
- Le 4 pour transférer l’appel à la chambre à coucher au cas où je dormirais
- Le 5 pour transférer l’appel aux toilettes au cas où je coulerais un bronze
- Le 6 pour transférer l’appel à mon GSM si je ne suis pas à la maison
- Le 7 pour laisser un message sur mon PC. Un mot de passe est nécessaire.
- Ce mot de passe sera communiqué à une date ultérieure à la personne de contact autorisée mentionnée plus tôt.
- Le 8 pour retourner au menu principal et écouter à nouveau les options de 1 à 7
- Le 9 pour toute question ou plainte d’aspect général. Le contact sera alors mis en attente, au bon soin de mon répondeur automatique.
- Le 10, à nouveau pour sélectionner la langue. Ceci peut augmenter l’attente mais une musique inspirante sera jouée durant ce laps de temps.
- Malheureusement, mais toujours suivant votre exemple, je devrai infliger le prélèvement de frais pour couvrir l’installation du matériel utile à ce nouvel arrangement.
- Puis-je néanmoins vous souhaiter une heureuse, bien que très légèrement moins prospère, nouvelle année ?
Respectueusement,
Votre humble cliente.
(Souvenez-vous : ceci fut écrit par une dame âgée de 86 ans)
Occupation Double 5
Occupation Double 5 sera bientôt à la télévision! Cette automne à TVA, la populaire émission de télé-réalité revient sur nos écrans avec encore des filles et gars sexy, qui sont en cours d’être choisis.
J’ai bien hâte de voir ça. Surtout de voir si les filles seront aussi sexy que celles de Occupation double 4 qui avait paru en 2007. Et j’ai hâte de voir si les gars seront aussi idiots en 2008.
Reste aussi à voir si on verra des filles nues pour cette saison 2008 de Occupation Double… 
Roche Papier Ciseaux!
Regardez, il ne sait même pas jouer au roche-papier-ciseaux! Bientôt, ce ne sera qu’un souvenir… ben mauvais pour l’humanité! 
Téméraire
Téméraire! SVP! Ne soyez pas stupide dans la vie!
Sexy et exotique
Regardez pas ça! Trop sexy et exotique!
Pampita
Aujourd’hui, je vous propose de découvrir Ardohain Dos Santos aka Pampita. Mannequin née le 17 janvier 1978, elle accède à la célébrité en devenant présentatrice à la TV et en sacrifiant son corps pour Victoria’s Secret et Wonderbra! Pauvre petite bête!
Filles sexy
Deux filles très sexy! SVP, vois avec les yeux du coeur!
En passant, j’ai ben dit deux filles! Ciboire! Il faut que je vous dis tout, sinon, vous ne voyez rien! (Soupir!) Une chance que moi je suis là pour révéler les secrets de la nature.
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